![](/img/material/history36.png)
Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
![]() ![]() ![]() ![]() |
Анекдоты.
Выложено 09 сентября 2013
«Господи, где же ты раньше был...». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач - чертовски страшно.
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твоё, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух, ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду.
Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что же ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане мальчик, увидев одного голым:
- Папа, ого какая у тебя большая пися!
"Папа" отвечает:
- Это фигня, сынок, ты ещё у мамы не видел.
Мою тёщу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть “Эй, красавица!”, - оборачиваются даже старушки.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир
непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
Новые исследования показывают, что человек поверит во что угодно, если это предварить словами «Новые исследования показывают»…
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твоё, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Встречаются два друга: - Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух, ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду.
Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился.
- Да что же ты, сволочь, не худеешь то?
- А мотивации нету...
Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане мальчик, увидев одного голым:
- Папа, ого какая у тебя большая пися!
"Папа" отвечает:
- Это фигня, сынок, ты ещё у мамы не видел.
Мою тёщу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть “Эй, красавица!”, - оборачиваются даже старушки.
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир
непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
Новые исследования показывают, что человек поверит во что угодно, если это предварить словами «Новые исследования показывают»…
Комментарии
:
Добавить комментарий
![Добавить комментарий к публикации](/img/strelka.gif)
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1166225
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1166225
Последние просмотры
![Написать нам Написать нам](/img/mainpics/mail.png)