Анекдоты.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
- Где там гей - пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- Вы так молодо выглядите!
В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол, кажется красившее?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня ещё работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

Ребята пошли в лес за грибами и …остались там на дискотеку...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно...

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам