Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
| Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
 Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут;
Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала;
Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное;
Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом;
|
||
Анекдоты.
Выложено 16 декабря 2013
9.8 (71) 
2866
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Тёща на кухне случайно берётся за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался...
Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа “всё включено”!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета
Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
Тёща на кухне случайно берётся за оголённый провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
- Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Это легендарные санки, дочка. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
- Ты нам больше не звони.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался...
Звонок администратору гостиницы:
- У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Никак, у нас гостиница типа “всё включено”!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врёт она! Врёт!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа с мясом, и я тут всех удовлетворю!!!
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Понравилось? Отправь друзьям
или себе в заметки:
или себе в заметки:
Дать рейтинг:
Комментарии
:
Добавить комментарий
Добавить комментарий
|
Алекс-Чебан
[12]
17.12.2013
+17
Уехали трое моих друзей со своими любимыми барышнями на дачу.
В какой-то момент времени им видимо там надоело быть ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить.  ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет 
|
|
|
|
|
valera-pupkin
[12]
17.12.2013
+5
Алекс-Чабан, за твою историю - 12. Слезы катились от смеха, еле дочитал. Класс.
|
|
|
|
|
|
Fabrikant
[6]
17.12.2013
+1
72-й год, 1-й курс. Именно тогда я в первый раз услышал анекдот про развод. Только в первоначальном варианте муж обещал трахнуть всех присутствующих не за тарелку, а за ложку супа.
|
|
|
|
|
Коровьев
[12]
17.12.2013
+1
Romul,
А мне про транспортные средства понравились - санки и Лада-Кутузов
|
|
|
|
|
|
vni48
17.12.2013
+0
72-й год, 1-й курс. Именно тогда я в первый раз услышал анекдот про развод. Только в первоначальном варианте муж обещал трахнуть всех присутствующих не за тарелку, а за ложку супа.
Fabrikant,
инфляция...
|
|
|
|
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1183416
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1183416
Последние просмотры
Написать нам
