Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Разговор друзей при встрече:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
—Чудак, ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого
мужа!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три её фотографии.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивлённо склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга!

Одесская аптека.
—- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами – мама и бабушка!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... A если, случайно, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

— Скажите, а почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!