Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Немного длинных анекдотов.
Выложено 18 апреля 2015
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! - лакей входит, - Пойди, купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.
После полного медицинского обследования пациент пришел к
врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца.
В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или
распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Заходит в салон "Бентли" мужик в строительной робе и сапогах, спрашивает:
- Почём "Бентли Continental GT Coupe"?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц...
- До фига, а на два года?
- 12 500 ежемесячно...
- До фига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец...
- Смысл может и есть, но, блин, плита хряпнулась именно на эту...
Стоит на перекрёстке 600-й Мерседес с Новым Русским внутри.
Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР:
- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет?
НР (обалдев):- Нет... А у тебя чо, факс в машине?
- А то, конечно же.
Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то, как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет!
Потом поездил по городу, нашёл этот запорожец.
Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик:
- Чего надо?
НР (показывая крутость):
- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.
Мужик (обиженно):
- Ну - у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее - опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему «На лыжах».
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! - лакей входит, - Пойди, купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.
После полного медицинского обследования пациент пришел к
врачу узнать о результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца.
В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или
распутными женщинами?
- Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Заходит в салон "Бентли" мужик в строительной робе и сапогах, спрашивает:
- Почём "Бентли Continental GT Coupe"?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц...
- До фига, а на два года?
- 12 500 ежемесячно...
- До фига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец...
- Смысл может и есть, но, блин, плита хряпнулась именно на эту...
Стоит на перекрёстке 600-й Мерседес с Новым Русским внутри.
Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР:
- Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет?
НР (обалдев):- Нет... А у тебя чо, факс в машине?
- А то, конечно же.
Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то, как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет!
Потом поездил по городу, нашёл этот запорожец.
Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик:
- Чего надо?
НР (показывая крутость):
- Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка.
Мужик (обиженно):
- Ну - у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее - опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
- Скажи ему «На лыжах».
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1253310
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1253310
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий