Мужчины и женщины.

Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.

(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.

А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

Рома ищет Машку для создания ромашки.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот..

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьёзные отношения. Так что, девушки, извините, встречаться получится только на вашей территории…

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила коньяком - и попёрло!

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я ещё мало пострадал?

Стоит девушка неподалёку от учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем не с училища?
- Спрашиваешь, ещё какая!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам