Брюс Ли родился 27 ноября 1940 года в китайском квартале Сан-Франциско во время гастролей его

Было время, когда каждый мужчина на свете знал, что его проклятие (и священный долг) – носить усы.

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчёлам, их опыляют.

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Здрасте, я ваша соседка, у

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам,

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Ты верная жена?
- Ну, как

- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно..

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
-

Мой друган, работал автомехаником, года 2 назад. В то время у него родился сын.
Ну приходит он как то домой, весь уставший, а дитя кричит без остановки.
Жена говорит:
Может у ребенка что то болит?
А друг говорит:
Да, что у него там может болеть то, у него же все новое!

...

Cидим с другом и общаемся по скайпу. Друган отошел на 10 минуток, чтобы сделать себе кофе, а я сижу и жду его. На заднем фоне мимо вебкамеры проходит его мама.
Я говорю:
- Здравствуйте, теть Валь!
Она,

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

И тут она говорит: “Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу”.
А ты такой думаешь:
“Нормально, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Хорошо устроилась, блин”.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в

Жена смотрит, как муж моет посуду и складывает в стопочку все вразнобой (чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом:
— Вижу, в детстве у тебя игрушки-пирамидки не было!

Из полицейского протокола:
— Так зачем вы избили своего мужа?
— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

— Вы замужем?
— Да...
— А по глазам не скажешь..

Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты

Женщины хитрые существа - они чтобы не терять носки пришили их к трусам и назвали все это "колготки".

Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!?
- (Муж немного подумав) А можно?

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Девушки, не надевайте весной

- Этот козёл врёт всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.

И создал Бог женщину...
Существо получилось вредное, но забавное...

Идеальные женщины — это шахматистки:
- Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций...

Никогда не

Он:
- Дорогая, я хочу ребёнка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Большинство мужчин хотят

- Что может женщина сделать из ничего?
- Причёску, салатик и трагедию...

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

- Эй, соня, вставай...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой холод, что собаку не выгонишь на улицу...
-

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме...
- Прекрасно, дорогая!... А я не мог бы поехать с тобой?

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в

С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей и норок.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины:

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем

Женщины - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут...

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый

Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
-

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться...
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне... Я кажется, протрезвел...

Девушка шепчет программисту:
- Дорогой, а когда мы зарегистрируемся?
-

Женщина всегда приносит счастье...
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз.
Вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Женское общежитие. Вахтерша:
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника