Самая страшная жена это та, которая думает, что она самая красивая на свете...

Красота пройдёт. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

- Моя жена забеременела...
- И кого ты

Бренд мужской одежды Cricketeer, существовавший в 70-е и 80-е годы, создал немало интересных

Жена - подруге:
- После грандиозного секса мой муж нервно курил в стороне. Почему нервно? Потому что он в нем не участвовал.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры...
- Знаю, трус несчастный...

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже мужчина, а не банкомат...

Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке

Представьте себе, что женщины и мужчины поменялись ролями, а чтоб легче представлялось, смотрим ролик!

Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

- Дорогой! Возьми меня...
- Спи, милая, мы же никуда не едем...

Если жена стерва, то муж стервятник.

Мужчине сложно отказать женщине в

Хорошей женой быть вредно — муж портится…

— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Женатый мужчина — как кот учёный: “Идёт налево — песнь заводит, направо — сказку говорит”.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то тогда мужчина - сундук со сказками...

О чем говорят мужчины? Конечно, о

Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождём...

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

- А как это: "напиться до поросячьего визга"?
- Ну,

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Здравствуйте, я Ваша

Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел…

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

Для мужчины спорить с красивой женщиной - одно удовольствие,
не спорить - другое...

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
–

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Женская логика.
Я знаю, что виновата, но я уже обиделась.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота...
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в

Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится!

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит,

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Не слушай других, девочка. Ты самая

Стерлинг Генри Нахум (Sterling Henry Nahum), более известный как Барон, родился в 1906 году в

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

- Ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет... Я за день так находилась.

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Тёща:
- Извини зятёк, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

- Дорогой, мне

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.

Упрекать девушку в

Для начала анекдот на похожую тему.

Приходит на приём к сексопатологу грустный мужик: «Доктор,

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь!!!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

- Говорят, тебя жена по

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз уже была названа...

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Когда у девушки ноги от

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мёртвый?

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на

Уникальная фотосессия от Martin Schoeller,
где звёзды Голливуда демонстрируют свои естественные

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают.
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана.
И называется он солдатская казарма.

Бабу коль не мужик, то зло берет.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.

Говорят,