Летние картинки :)))) утолить жажду не хотите ли ? ))))
У многих картинок размер 1920х1200 сойдут

aandrew1 , как обещал, копнул в компе и таки нашел )))) естественно фотки подбирал недавно,

На показухе не один раз освещалась тема отдыха на Мальдивах в картинках ;) хочу предоставить вашему

Несмотря на то, что руccких нередко называют самой пьющей нацией в мире, в других странах

Ниже вы найдёте список из 20 блюд разных стран(продолжение публикации "Блюда, которые стоит

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».

С быстрым окончанием пятницы и Всем хороших выходных !!!!!!!!!!!!!

О водке или хорошо, или не пей.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???...
- Литр водки!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Главное - крепко запертым...

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам сразу видно, что вы терпите поражение...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я

Впереди самая долгожданная ночь в году, после которой придет утро расплаты! Для некоторых наших

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый

Так скажем "пробник", если понравится то еще "нарисую".

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не

Есть ночи, которые запоминаются человеку на всю жизнь, например, первая брачная или новогодняя, впервые проведенная с друзьями, а не с родителями. У Михалыча тоже есть такая ночь, о которой он рассказывает, матерясь под хохот слушателей.

Однажды ему довелось засидеться в гостях допоздна. Естественно, выпили, но и закусили хорошо. Пьяным особо он не был, но за руль уже не сядешь. А надо сказать, что гостил он далековато от дома, на другом конце города, куда приехал на машине. По пути домой

По моему - поучительно
В интернете все больше инет-магазинов предлагают недорогой алкоголь
Будьте

Об этом ежегодном фестивале слышали практически все. На границе календарных лета и осени, в пустыне

У фотографа Генри Харгривса (Henry Hargreaves) талант передавать человеческие характеры через

Ни одна поездка заграницу нашей страны не обходится без посещения супермаркета. Иногда хочется

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка,

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил – Куснул.

МАРТИНИ: Заказал - Выпила – Дала.

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл – Выбросил.

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил – Смотрю.

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился – Уснул.

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл – Подарил.

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.

ПИВО: Выпил - Сходил -

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня...
- От алкоголизма?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок,

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как

В Москве не так много старинных зданий, ибо до недавнего времени практически вся застройка города