- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый..

Вино нам нужно для здоровья, которое в свою очередь нужно для того, чтобы пить водку!

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не

Ссылка на первую

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Когда женщине не говорят комплименты - её молча оскорбляют.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Как намекнуть помягче Ваське, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну,… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А

Всё представленное было употреблено по назначению.

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.

Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Пить бросил. Но недалеко.

Чтобы кожа рук не

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт...
- Вода подойдёт?

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа

He cтaвь вoдку нa cтoл — плoxaя пpимeтa: выпьют!

Жизнь кopoткa — нe уcпeeшь oглянутьcя, кaк ужe никудa нe уcпeл.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Жизнь нaдo пpoжить тaк, чтoбы ocтaлacь лёгкaя зaвиcть к caмoму ceбe.

Caмый нaдeжный cпocoб coxpaнить cвoи дeньги — зaбыть, кудa ты иx cпpятaл.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

Tpeтий зaкoн

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал...

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то без 200 граммов в 2 литра...

Если дать человеку рыбу, то он

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц.
Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Чтобы отучить жену покупать все подряд, обмывайте каждую её покупку.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьёшь с женой и говоришь:
- Ну! Ещё последнюю и пойдём по бабам!

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все

В Москве не так много старинных зданий, ибо до недавнего времени практически вся застройка города

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня...
- От алкоголизма?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок,

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как

У фотографа Генри Харгривса (Henry Hargreaves) талант передавать человеческие характеры через

Ни одна поездка заграницу нашей страны не обходится без посещения супермаркета. Иногда хочется

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил – Куснул.

МАРТИНИ: Заказал - Выпила – Дала.

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл – Выбросил.

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил – Смотрю.

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился – Уснул.

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл – Подарил.

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.

ПИВО: Выпил - Сходил -

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идёт о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, правда без кофе...

- Олечка,

Об этом ежегодном фестивале слышали практически все. На границе календарных лета и осени, в пустыне

По моему - поучительно
В интернете все больше инет-магазинов предлагают недорогой алкоголь
Будьте

Есть ночи, которые запоминаются человеку на всю жизнь, например, первая брачная или новогодняя, впервые проведенная с друзьями, а не с родителями. У Михалыча тоже есть такая ночь, о которой он рассказывает, матерясь под хохот слушателей.

Однажды ему довелось засидеться в гостях допоздна. Естественно, выпили, но и закусили хорошо. Пьяным особо он не был, но за руль уже не сядешь. А надо сказать, что гостил он далековато от дома, на другом конце города, куда приехал на машине. По пути домой

Так скажем "пробник", если понравится то еще "нарисую".

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Вино становится лучше с годами. Я становлюсь лучше с вином.

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Алкоголь - это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не кури, не

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Угадайте, какое лекарство можно пить и до еды, и во время еды, и после еды? Угадали? Правильно! :)

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам...
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка...

- А вы классику любите?
- А у вас что, портвейн или водка ?

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый