Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью:
"О, Боже, моей жене опять нечего надеть...".

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

Посмотрел не неё краем глаза, послушал краем уха и вдруг захотел краем всего себя.

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу на-фиг!

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… и иди спать. Дальше я сама.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку:
“Осторожно! Во дворе злая собака!”
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: