Мужчины и женщины.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну, давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под подушкой!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю.

- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остаётся брак.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
- Ладно… пусть будет по-твоему…
- Поздно! Я уже передумала!

На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом!
Чего ты ему морду не набьёшь?
- Жду…
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам