Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.
Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела…

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

Он сделал ей предложение руки и перца.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером…
Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение г*вно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Мам, можно я ещё погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика..

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: