— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну, у вас и шутки, товарищ следователь.

Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки.
Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели".
Хватит мучить совесть.
Не будь слюнтяем.
Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперёд.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании
"-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.
— Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

Все произошло случайно, как и планировалось.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: