> - Привет, Бэллочка, как дела?
> - Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
>
> - Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
> - Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
>
> - Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
> - Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
>
> - А вы кем работаете?
> - Я коекто.
> - В смысле?
> - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
>
> -Роза Марковна, а сколько вам лет??
> - Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
>
> Как говорила тетя Циля:
> " Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу:
> прибить полку можно и соседа попросить...
> А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "
>
> Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника)
>
> Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
>
> Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
>
> - Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
> - Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
>
> Директор большого завода говорит своему заместителю:
> - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
> - Спасибо, папа!
>
> - Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
> - Мадемуазель закодирована.
>
> Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
>
> - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
> - За что?
>
> - Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
> - Абрам! А ты у меня спросил?
>
> "Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
>
> Приходит мужик к психиатру:
> - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
> - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
>
> Пятница.
> 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
>
> Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
> " Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
> Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
> ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...
>
> - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
> - Зато какие приметы!
>
> Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
>
> - Папа, мы евреи?
> - Нет, сынок.
> - А когда будем?!
>
> Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
>
> Сара Моисеевна - женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
> - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...
>
> Редактор киевской газеты получил письмо из Жмеринки, в котором предупреждалось:
> - Если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
>
> - Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.
> - Почему?
> - Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...
>
> - Сёма, ты знаешь чего я хочу?
> - Всего!
> - Это во - первых!
>
> Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
>
> Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
> - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
> Батюшка отвечает:
> - Да я по коленям!
>
> Одесского еврея спросили:
> - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
> - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
>
> В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
> - А где здесь живет водолаз Жора?
>
> Главврач:
> - Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
> Патологоанатом:
> - Во я попал.
>
> Как говорила тетя Циля:
> - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу : "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!..."
>
> - Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
>
> - Изя, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
>
> - Тебе не идет!
> - Это что за оклик таджикского часового?
>
> Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
>
> - Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
> - Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: