ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Вы не используете главную возможность этого сервера!
Он может запоминать публикации, которые вы уже просмотрели и не будет показывать их еще раз. Чтобы пользоваться этим сервисом, необходимо зарегистрироваться. Это бесплатно.


Одесский - еврейский анекдот ч.82     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Анекдоты

pitbul
+150
  Прислал: pitbul
   14 Ноября 2016
   Список публикаций pitbul   Добавить pitbul в избранные авторы   Фотолента pitbul 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдот,   евреи  [все теги сайта]

Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хайм, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
***
— Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея!
— Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя.
***
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало…
***
Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита.
Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой.
Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать?
***
— Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
***
На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан.
Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим.
***
Во время боя.
— Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета?
— А зачем тебе, Рабинович?
— Если коричневого то я таки ранен.
***
Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд»
***
Рядовой Рабинович докладывает:
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Так я же ничего не приказывал.
— А я таки ничего и не делал.
***
Одесса, поликлиника.
Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем!
Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит!
Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец.
***
В одесской аптеке пожилой еврей.
— Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.
— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.
— Дайте то, что вас просят.
— Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.
— Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.
***
В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой:
— Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще.
***
Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном?
— Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи.
***
Однажды к раввину обратилась бедная еврейка:
— Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать?
— Есть мацу.
— До или после?
— Вместо.
***
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.
***
— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?
***
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой.
***
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
***
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
— Он стал мне мал…
***
СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!»
— Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
***
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу.
— А шо, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Раби­нович таки квартиру снял, и спраши­вает у мужа, как ему это удалось?
— Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
***
— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Таки конечно да.
— Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну!
***
Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский:
— Уважаемый, возьмите собаку на привязь.
Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За шо штраф? Это таки не моя собака!
— Но она же за вами бегает!
— Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!
***
Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы на х...!!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
***
Рабинович ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
***

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Google+  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +109
    vzhbt  [12] 14-11-2016 21:40   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +7 Понравился комментарий
    спасибо, улыбнуло
  • +149
    маб3011  [12] 14-11-2016 22:32   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +6 Понравился комментарий
    "...если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще." - просто роскошно!!! Я плакаль!!!
  • +150
    Полиграф Полиграфович  [12] 15-11-2016 12:22   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Можно пока 12 поставлю и еще 12 буду должен?
  • +149
    маб3011  [12] 15-11-2016 12:25   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Полиграф Полиграфович: Можно пока 12 поставлю и еще 12 буду должен?
    Неправильно, Полиграф Полиграфович, вопрос ставишь!!! "Можно пока 12 поставлю и еще 12 вам в долг дам!!!"
  • +68
    Сын Ильича  [12] 16-11-2016 17:00   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    — Таки тогда давайте его продадим.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

Ваша оценка этой публикации
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..
Pokazuha.ru
многим понравилось
..

Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter
отправить другу по e-mail  поделиться публикацией в Google+  отложить публикацию в Мои заметки

Моё меню   


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net





ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Все материалы добавлены нашими пользователями. Более 900 публикаций ежедневно (всего на Показухе около 300 000 публикаций). Авторы получают вознаграждение, которое тем выше, чем больше количество просмотров и выше рейтинг.

Зарегистрируйтесь сейчас!



pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323412
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323412">Одесский - еврейский анекдот ч.82 </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1323412]Одесский - еврейский анекдот ч.82 [/URL]


 
 

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам