Анекдоты

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.

Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.

Еврейская мама кричит из окна:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "поx..." завуалировали!

Жизнь заставляет крутиться. Купил гараж, оформил на любовницу, сдаю в аренду теще.

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

Мой коварный план, имеющий целью покорение мира, рухнул на начальном этапе – проснуться в полвосьмого.

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

В комнатах нечистоплотных тараканов нередко заводятся студенты.

- Давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, начнем уважать женщин, прекратим воровать!..
- А не потеряем ли мы себя как нацию?

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Одна из женщин игриво произносит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся и отвечает:
- Больше похоже на гербарий!

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща.

Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.

У жены сильная ангина. Так её жалко! По глазам вижу - хочет поскандалить, а голоса нет.

Прочел, что по статистике, в среднем у мужчины происходит до 92-х половых актов за год. Получается, что грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил несколько месяцев...

«Идти ли к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.

Имея психологическое образование и научную степень по вопросам конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор против самых убедительных аргументов можно закончить в свою пользу фразой "жопе слово не давали".

Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Заголовок: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».

- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Сахалин.

- Ты считаешь, это вина президента, что экономика разваливается?
- А ты считаешь - это его заслуга?

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Муж просто достал меня своим безграмотным сексом, а научить его не могу, чтобы не спалиться...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Самая распространенная надпись на заборах – слово «мир». Но с тремя ошибками.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Кто у меня за спиной?
- Парень молодой.
- Что молодой, - чувствую... А симпатичный?

- Официант! Вы мне вино мутное налили.
- Ошибаетесь! Вино отличное! Это просто стакан грязный.

Холодает. На свежем снегу появляются первые робкие детские варежки.

Всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила отвечать взаимностью.

- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось.

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ вернулись, в Москве бы тоже таких пробок не было!

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Молодожен лениво ковыряет макароны на завтрак. Молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, но ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же, как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий…

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы – проваливайте!

Основа любого большого богатства – честный труд. Множество людей должны долгое время добросовестно трудиться, чтобы кто-то потом украл результаты их труда.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с началом строительного сезона в Москве.

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо–то не может!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей футболке и ешь мою картошку, у тебя еще сомнения есть?

Хамлю? – Да! Но вы же меня вдохновляете!

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна собой, как женщина.

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не-не, в милицию ещё не звонил. Сразу вам - на НТВ.

Живу в Киеве, дочь оператора котельной. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, видимо учёл факт обнаружения мною ста рублей в кармане зимней куртки.

У нас сегодня на работе черная пятница. Всем пообещали скидки до 50% на зарплату!

- Помоги мне сидеть на диете – попросила жена у мужа моральной поддержки.
- Без проблем – ответил муж, и сожрал всю еду в холодильнике.

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

Для мужика важно не быть тряпкой, а набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

И зачем нас в детстве пугали – «От сладкого жопа слипнется!»? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

От внуков нет контрацептивов!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам