Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Мои короткие! 5
Выложено 11 мая 2020
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли? . .
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
----------------------------------------------------------------------------------------
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие — с органом. Бывает и наоборот.
----------------------------------------------------------------------------------------
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
----------------------------------------------------------------------------------------
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!
----------------------------------------------------------------------------------------
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень? . .
----------------------------------------------------------------------------------------
— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
----------------------------------------------------------------------------------------
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
----------------------------------------------------------------------------------------
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
----------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
----------------------------------------------------------------------------------------
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
----------------------------------------------------------------------------------------
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
----------------------------------------------------------------------------------------
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
----------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
----------------------------------------------------------------------------------------
Женщина — всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.
----------------------------------------------------------------------------------------
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
----------------------------------------------------------------------------------------
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается? ".
----------------------------------------------------------------------------------------
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
----------------------------------------------------------------------------------------
— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Иваныч, кто такая "девушка легкого поведения"?
— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.
----------------------------------------------------------------------------------------
Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был — негееспособен.
----------------------------------------------------------------------------------------
всех бранных слов сакральный смысыл теперь понятней мне стократ когда сломался под машиной домкрат
----------------------------------------------------------------------------------------
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Че звонишь-то, зассал, что ли? . .
----------------------------------------------------------------------------------------
Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
----------------------------------------------------------------------------------------
У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие — с органом. Бывает и наоборот.
----------------------------------------------------------------------------------------
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
----------------------------------------------------------------------------------------
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!
----------------------------------------------------------------------------------------
В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень? . .
----------------------------------------------------------------------------------------
— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
----------------------------------------------------------------------------------------
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
----------------------------------------------------------------------------------------
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
----------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.
----------------------------------------------------------------------------------------
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
----------------------------------------------------------------------------------------
— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
----------------------------------------------------------------------------------------
Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.
----------------------------------------------------------------------------------------
Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...
----------------------------------------------------------------------------------------
Женщина — всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.
----------------------------------------------------------------------------------------
Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов
----------------------------------------------------------------------------------------
На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается? ".
----------------------------------------------------------------------------------------
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
----------------------------------------------------------------------------------------
— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Иваныч, кто такая "девушка легкого поведения"?
— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.
----------------------------------------------------------------------------------------
Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был — негееспособен.
----------------------------------------------------------------------------------------
всех бранных слов сакральный смысыл теперь понятней мне стократ когда сломался под машиной домкрат
----------------------------------------------------------------------------------------
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1437797
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1437797
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий