ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


Мы учим летать самолёты, Мы учим их страх побеждать. Такая у нас работа – Учить самолёты летать! (непридуманные истории)     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Юмор > Истории

Гевара
>50
  Прислал: Гевара
   18 Июня 2020
   Список публикаций Гевара   Добавить Гевара в избранные авторы   Фотолента Гевара 0
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
теги у этой публикации не заданы [все теги сайта]


Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые
самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной вышки, где
находился Руководитель Полетов – «Пилот». В те времена на одно крыло самолета
наносилось слово «СССР», а на другое его позывной (несколько цифр).
Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире: – «Пилот! Пилот! Я
потерялся! Я потерялся!». «Пилот на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!». «Я не
знаю! Я не знаю!». Руководитель полетов не выдерживает: «Посмотри на крыло! Что там
написано?». Через паузу радостный ответ: «СССР!!!».

ххх

В ГАИ идет регистрация документов на автомашину. Очереди стоит огромная, и в толпе
ожидающих стержнем в обсуждении мужичок, весь в гипсе и перевязанный. Он охотно
делится с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: «Что за авария?
Почему весь в гипсе?». Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза
стало больше. А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном «Запорожце».
Уже смеркалось. И вдруг, видит, что на шоссе снижается самолёт. Может керосин кончился
или другая причина, но явно, что посадка аварийная. Машин на трассе нет, дорога пустынная,
а ему деваться некуда. Самолёт прямо на него идёт! Принимает он решение: успею
проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и
ближе!!! Он на газ!!!..Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!!
Врезался!!!!
И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: «А люди-то в самолёте уцелели?». И тут самый
прикол! Мужик помялся и отвечает:
«Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень
высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!».

ххх

Первая Мировая война. Русские артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с
аэростатов. Немцам и австровенграм это не нравилось, они их стали сбивать. Наши в свою
очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами, а наблюдатель вооружался 11 –
зарядным винчестером. В 1916–1917 годах русские сбили 15 самолётов, а противник за это
время сжёг 54 аэростата. Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман
сжёг 16 аэростатов возле Тернополя и всегда успевал скрыться до появления наших.
Тогда решили применить хитрость: в корзину посадили чучело, напихали 100 кг динамита.
Циммерман, поражаясь русской упёртости, подлетел метров на 50. Тут наши и рванули так,
что взрывная волна разнесла самолёт на куски…

ххх

Великая Отечественная война. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они
попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть
назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы
не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле
аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой
«летуны» подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и
накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из
лучших, командовал ей майор – сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение
ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез, и чувствовалось, что он
решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили
нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: «Что,
у вас из еды только концентраты?». «Да, но все уже привыкли». «О людях надо бы лучше
заботиться». «Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять негде». «А вон
озеро, наверняка полно рыбы». И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в
четырехстах». «Да у нас и снастей никаких для этого нет». «А на хер снасти, ты туда бомбу
кинь, вся рыба и всплывет». «Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее
хватает…».
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: «Не будем
спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне
доложить». Услышав в ответ: «Есть!» генерал вышел из-за стола, выпил налитую «сотку» и,
расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете
выскочил Ил-2 и, пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с
грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна, посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне
висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к
голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
«Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!». Генерал слегка ошалевшим голосом:
«Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах». И бубня себе под нос: «Твою мать!
Ведь никто же не поверит.» сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких,
костлявых озерных карасей.

ххх

Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным
словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата
в определенной ситуации.
Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического
бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже
самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры
впечатляющие: длина – 47 метров, размах крыла – 50 метров. В дальнейшем носил
стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены
комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких
доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А
самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до
настоящего времени. Ситуация довольно напряженная. Понимая, что срок передачи
бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор
одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: «Я, конечно, понимаю
желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах,
гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели женский половой орган
размером в 50 метров?».
Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные
мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор,
назло Америке.

Кликните на картинку, чтобы изменить её размер
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    KRON1  [12] 18.06.2020 09:19   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +6 Понравился комментарий
    Интересно, а ты понимаешь, кто первый тебе оценку ставит всегда? Норильчанин однако
  • >50
    вуглускр  [12] 18.06.2020 12:21   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    Андрей Николаевич Туполев был известным любителем простонародных выражений. Одним из его любимых являлось: «Опять говните?», его Главный конструктор использовал всякий раз, когда ему что-то не нравилось.
  • >50
    Bezd  [12] 19.06.2020 08:53   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    не повезло Циммерману...
  • >50
    woodenfrog  [12] 19.06.2020 14:38   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +4 Понравился комментарий
    KRON1: Интересно, а ты понимаешь, кто первый тебе оценку ставит всегда? Норильчанин однако
    Норильчанин шибко умный, однако...
  • >50
    tofalar  [12] 07.07.2020 15:54   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    woodenfrog: Норильчанин шибко умный, однако...
    Это просто у Норильска 4 часа с Москвой разница.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
Video file
Pokazuha.ru
часто смотрят


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Истории'
сменить ленту

поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в twitter поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 


Почитать эротические рассказы на Stulchik.Net

pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1440595
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1440595">Мы учим летать самолёты, Мы учим их страх побеждать. Такая у нас работа – Учить самолёты летать! (непридуманные истории) </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1440595]Мы учим летать самолёты, Мы учим их страх побеждать. Такая у нас работа – Учить самолёты летать! (непридуманные истории) [/URL]


 
 
 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам