Где я нахожусь?
         

Вечерние анекдоты! 5 Про СССР Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 05 Ноября 2020
Юмор > Анекдоты

Raul
+45
  Прислал(a): Raul
  Добавить Raul в избранные авторы   Фотолента Raul 84
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
юмор,   ссср,   приколы,   смешное,   народы,   интересное,   история,   анекдоты [все теги сайта]

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посетивший СССР американский президент спросил у генсека, почему советские рабочие не бастуют. Повел его генсек на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты)
— Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты)
— Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На фестивале фильмов ужасов неожиданно победила советская картина «Потеря партбилета».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Что такое советский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на соседнем. В Англии в одном отделе не знают, что делают в другом. В США сотрудник не знает, что делают за соседним столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: «девушка, позовите второго кассира!!!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает заучивший ответ вождь.
— Салям алейкум!
— Алейкум салям!
— Архипелаг ГУЛАГ! — кричит подскочивший диссидент.
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Какая разница между советским карликом и американским
— Советский карлик на голову выше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Красноармеец Петров, почему прекратили огонь?
— Так ведь патроны кончились.
— Но ведь ты — коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Товарищ генеральный секретарь, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А кто говорил, что в дороге будут кормить?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Политинформатор расписывает:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старушка спрашивает:
— А мне зачем вертолет?
— Узнаешь, что в Москве колбасу дают, и слетаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встретились русский и американец и заспорили, у кого в стране больше свободы.
Вот американец и говорит: я могу встать перед Белым домом и во всю глотку крикнуть: «Рейган дурак!», и мне ничего за это не будет.
Русский отвечает: у нас тоже полная свобода. Я тоже могу выйти на Красную площадь и во всю глотку орать: «Рейган дурак!» И мне тоже ничего не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Репортаж советских телевизионных новостей.
Корреспондент: Перед вами обычный американский безработный!
Американец: Хелло, рашн, велкам ту Америка!
Корреспондент: Он говорит, что его зовут Джон и он не ел уже четыре дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поехали два советских скрипача — Борис и Петр — на музыкальный конкурс в Европу. Главный приз: право сыграть на скрипке Страдивари. Борис занял второе место, а Петр — последнее.
За кулисами Борис убивается:
— Ну почему?! Почему?! За что?
Петр:
— Товарищ, не расстраивайся! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл на какой-то скрипке…
Борис:
— Ну как тебе объяснить… Для меня поиграть на этой скрипке — все равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • +11
    Nicc30 05.11.2020 08:28   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    по прошествии времени это уже отдаёт нафталином и глумлением над
  • +30
    A.M.  [11] 05.11.2020 12:37   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Собрание в колхозе.
    Председатель:
    — Товарищи колхозники! По результатам сдачи зерновых государству в этом году наше хозяйство получило прибыль в 1000 рублей. Выносим на обсуждение вопрос, как потратить эти деньги. Предлагаю потратить их на ремонт протекающей крыши коровника. Другие предложения будут?
    Голос из зала:
    — А давайте лучше на эту тыщу купим фанеры!
    — На какого х… нам столько фанеры, когда в коровнике вся крыша течет?!
    — Да х… с ней, с крышей! Мы из ентой фанеры ероплан построим и улетим на нем из этого ё… колхоза к е… матери!
  • +30
    A.M.  [11] 05.11.2020 12:50   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Середина 50-х, собрание в колхозе. Председатель:
    — Товарищи колхозники! В связи с докладом товарища Хрущева Никиты Сергеича на на двадцатом съезде нашей партии, встал вопрос о переименовании нашего колхоза имени товарища Сталина. Какие будут предложения насчет переименования?
    В зале шум: «Путь Ильича! Светлый путь! Заря коммунизма!…».
    Вдруг встает бригадир:
    — Предлагаю назвать наш колхоз колхозом имени Джавахарлала Неру!
    — Э-э-э… какой ещё Джа…Джавахр…
    — Не знаю какой такой джавахарлал, но уж больно на ё… вашу мать похоже

  • +30
    A.M.  [11] 05.11.2020 13:25   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +6 Понравился комментарий
    Дорогой Л.И.Брежнев с членами Политбюро прилетели на ударную стройку электростанции в Сибири. В ходе осмотра строительства плотины делегация вышла на лед и тут случилось непредвиденное, лед треснул и Генсек оказался один на отколовшейся льдине, которую тут же понесло течением: еще немного — и случится непоправимое.
    Растерявшемуся Генсеку оставшиеся на берегу товарищи хором кричат:
    — Леонид Ильич, в правом кармане! В пра-вом кар-ма-не!!!
    Леонид Ильич услышал, снял и протер очки, вытащил из правого кармана бумажку, расправил ее, поднес к глазам:
    — Кхм-кхм… кхм… так… да…,— и, наконец, прочел: По-мо-ги-те!

  • +45
    Raul [публикатор] 05.11.2020 16:25   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    A.M.: Дорогой Л.И.Брежнев с членами Политбюро прилетели на ударную стройку электростанции в Сибири. В ходе осмотра строительства плотины делегация вышла на лед и тут случилось непредвиденное, лед треснул и Генсек оказался один на отколовшейся льдине, которую тут же понесло течением: еще немного — и случится непоправимое. Растерявшемуся Генсеку оставшиеся на берегу товарищи хором кричат: — Леонид Ильич, в правом кармане! В пра-вом кар-ма-не!!! Леонид Ильич услышал, снял и протер очки, вытащил из правого кармана бумажку, расправил ее, поднес к глазам: — Кхм-кхм… кхм… так… да…,— и, наконец, прочел: По-мо-ги-те!
    Достойное дополнение
  • >50
    Vassja  [5] 06.11.2020 10:12   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Набор советских кухонных баянов
  • >50
    Vassja  [5] 06.11.2020 10:13   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    A.M.: Дорогой Л.И.Брежнев с членами Политбюро прилетели на ударную стройку электростанции в Сибири. В ходе осмотра строительства плотины делегация вышла на лед и тут случилось непредвиденное, лед треснул и Генсек оказался один на отколовшейся льдине, которую тут же понесло течением: еще немного — и случится непоправимое. Растерявшемуся Генсеку оставшиеся на берегу товарищи хором кричат: — Леонид Ильич, в правом кармане! В пра-вом кар-ма-не!!! Леонид Ильич услышал, снял и протер очки, вытащил из правого кармана бумажку, расправил ее, поднес к глазам: — Кхм-кхм… кхм… так… да…,— и, наконец, прочел: По-мо-ги-те!
    Тогда было смИЩно
  • +30
    A.M.  [11] 07.11.2020 13:23   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Да, но где было его окружение, когда в квартире Леонида Ильича раздался звонок в дверь и Леониду Ильичу с его незабываемыми интонациями по бумажке пришлось прочесть «Кто там?»
  • >50
    vn_79 11.11.2020 07:11   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    A.M.: Да, но где было его окружение, когда в квартире Леонида Ильича раздался звонок в дверь и Леониду Ильичу с его незабываемыми интонациями по бумажке пришлось прочесть «Кто там?»
    Да, Пескова тогда не было, некому было за него ответить... В моих словах есть шутка, но она связана с недоказуемыми, а следовательно выдуманными обстоятельствами жизни Брежнева и только с ним.
  • >50
    vn_79 11.11.2020 07:25   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Два анекдота из этой кучи ... вызвали доверие: про шпиона(действительно остроумно) и про источник грязи в коммунальной квартире (вызывает полное доверие, что люди думают именно так. Регулярно слышу о таком мнении на работе от людей 50 - 60 лет, выдимо плохо учившихся в советской школе, и как правило деревенских... в связи с подъемом нашего образования - нас ждут в скором времени "ягодки".
  • >50
    woodenfrog  [12] 11.11.2020 21:38   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Последний анекдот лучше звучит не про двух скрипачей, а про скрипача и музыкального критика.
  • >50
    iliaber1  [12] 11.11.2020 21:48   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +2 Понравился комментарий
    Nicc30: по прошествии времени это уже отдаёт нафталином и глумлением над
    Глумлением над кем?

  • -10
    Якша 11.11.2020 22:59   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    iliaber1: Глумлением над кем?
    Теперь уже - здравым смыслом...

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Главная страница

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126">Вечерние анекдоты! 5 Про СССР </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1450126]Вечерние анекдоты! 5 Про СССР [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта