![](/img/material/history36.png)
Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
![]() ![]() ![]() ![]() |
Полицейские байки! 10
Выложено 16 февраля 2021
Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев нарк@тиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами нарк@тиков, другие — поддельными покупателями.
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции
Мой брат как-то вечером "застопил" частника, чтобы тот его, значит, до дома довез. Дело происходило в Москве, где, если кто не знает, милиция время от времени требует предъявить прописку в Москве (у брата есть) или же регистрацию.
Водитель оказался так называемым "лицом кавказской национальности". Где-то по пути их остановил милиционер, и мой брат, оставшись в машине, наблюдал (без звука) долгие разбирательства с предъявлением кучи документов. Потом водитель вернулся в машину и произнес следующую тираду:
— Крэтын! Лимыта! Он спрашивает: "Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Паспорт-нэ мой! Права-на другое имя! Довэрэнность- липовая! Он спрашивает:
"Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Крэтын! Лимыта! (:-))))
В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных
граждан, а позади остался тяжелый рабочий день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.
Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.
Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".
При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.
Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно — выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.
Адвокат (А): — Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?
Я: — Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...
А: — Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.
Я: — И кто же этот злодей, по-вашему?
А: — Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?
Я: — С удовольствием. При одном условии — если ваш клиент будет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.
А: — Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?
Оруженосец (О): — Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...
А и Я (хором): — Ты что, идиот?!
О: — Нет, а почему вы спросили?
Я: — Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?
О: — Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!
А: — Конечно, вот сейчас и защитим.
Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявкнул:
— Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!
О: — Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!
Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим знакомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев нарк@тиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты прикинулись поддельными продавцами нарк@тиков, другие — поддельными покупателями.
Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции
Мой брат как-то вечером "застопил" частника, чтобы тот его, значит, до дома довез. Дело происходило в Москве, где, если кто не знает, милиция время от времени требует предъявить прописку в Москве (у брата есть) или же регистрацию.
Водитель оказался так называемым "лицом кавказской национальности". Где-то по пути их остановил милиционер, и мой брат, оставшись в машине, наблюдал (без звука) долгие разбирательства с предъявлением кучи документов. Потом водитель вернулся в машину и произнес следующую тираду:
— Крэтын! Лимыта! Он спрашивает: "Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Паспорт-нэ мой! Права-на другое имя! Довэрэнность- липовая! Он спрашивает:
"Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Крэтын! Лимыта! (:-))))
В один далеко не самый прекрасный вечер наше начальство объявило так называемое "усиление". Это означает, что никому не дают пить пиво или что-то покрепче у себя в кабинете, а гонят на улицу с наказом ловить там преступников. Но поскольку гуляющие по улицам преступники нахально маскировались под обычных
граждан, а позади остался тяжелый рабочий день, то мы никого ловить не стали, а обзавелись пивом и вдумчиво его дегустировали.
Но преступники не оценили нашего благородства. На улице показался некий молодой человек с огромной дорожной сумкой. Эту самую сумку он прижимал к груди и оглядывался по сторонам с таким преступным видом, как будто в этой сумке лежал труп. Одним словом, этот юноша словно задался целью опровергнуть пословицу "У преступников на лбу не написано, кто они такие". Этот злодей остановился прямо возле нас и стал кого-то ждать, шарахаясь от тех прохожих, которые казались ему похожими на ментов.
Допив пиво, я печально поинтересовался, что у юноши в сумке. Услышав в ответ истошный вопль "Не имеете права! Путина! Прокурора! Маму!", мы пригласил юношу в ближайшее отделение милиции. Там печальный дежурный выудил из сумки пару АКСУ (это не певица, а автоматы такие, никому особенно не нужные) и заметил, что "свинья грязи найдет".
При виде автоматов молодой человек увеличил громкость до болевого порога. Дежурный заткнул себе уши и предложил мне разбираться самому. Поскольку оруженосец упорно требовал к себе трех вышеупомянутых лиц, я решил пойти ему навстречу. Конечно, не в полном объеме. А именно, пригласил в отделение его маму.
Мама явилась незамедлительно, прихватив с собой адвоката. Адвокат, не самый плохой в столице, включился в защиту клиента немедленно. А именно — выставил за дверь маму, повернулся к нему и коротко, но очень решительно скомандовал "Заткнись!". Наступившая тишина после воплей оруженосца показалась мне настоящим блаженством. И в этой тишине началась наша приятная беседа.
Адвокат (А): — Да вы только взгляните на моего клиента! Ну разве он похож на киллера?
Я: — Не очень. Правда я мало кого их киллеров лично знаю...
А: — Вы же сами понимаете, что мой клиент просто не знал, что лежит в этой сумке. А во всем виноват тот, кто ему сумку дал.
Я: — И кто же этот злодей, по-вашему?
А: — Сейчас мой клиент это вам скажет. И в таком случае вы согласитесь, чтобы он проходил по делу свидетелем?
Я: — С удовольствием. При одном условии — если ваш клиент будет сейчас врать, что эту сумку ему дал неизвестный кавказец, а все расскажет честно.
А: — Разумеется. Итак, молодой человек, расскажите милиции, откуда у вас эта сумка?
Оруженосец (О): — Понимаете... Мне ее дал на улице один кавказец, велел отнести к метро, сказал, что ее у меня там заберут... Я его только в лицо знаю...
А и Я (хором): — Ты что, идиот?!
О: — Нет, а почему вы спросили?
Я: — Так, музыкой навеяло. Ты понимаешь, что тебя за эту сумку в тюрьму посадят? Зачем тебе так туда надо?
О: — Товарищ адвокат! Вы же меня защищать должны!
А: — Конечно, вот сейчас и защитим.
Затем адвокат вежливо отодвинул меня в сторону, подошел к несостоявшемуся киллеру и со всего размаха заехал ему в мор... простите, в верхнюю часть лица. А затем страшным голосом рявкнул:
— Колись, зараза, не то зарою! Откуда стволы взял?!
О: — Не надо! Не бейте! Пашка стволы дал!
Дальше пошла нормальная работа. На квартире у Пашки нашелся небольшой оружейный склад, мой шеф и начальник этого отделения милиции получили по благодарности. Оруженосец пошел по делу свидетелем, к удовольствию его мамы. Адвокат получил честно заработанный гонорар. Ну а нам с моим знакомы достались косые взгляды руководства, которое в эту историю не поверило. И до сих пор склоняет меня за выбивание показаний из задержанного в присутствии адвоката. А на мои попытки рассказать всю правду следует убийственный вопрос: "Сам придумал? Или в кино увидел?"
Комментарии
:
Добавить комментарий
![Добавить комментарий к публикации](/img/strelka.gif)
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1457226
Последние просмотры
Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1457226
Последние просмотры
![Написать нам Написать нам](/img/mainpics/mail.png)