Зачем ты лезешь на Россию?

Крутой авторитет показывает гостям свою картинную галерею и хвастается:
- Вот эту картину Башмет нарисовал. А вон ту, зелененькую, Мацуев намалевал. А это вот Спиваков постарался. Один из гостей не понял:
- Слышь, Вован, они же музыканты!
- Знаешь, Колян, когда я говорю человеку «рисуй!», он рисует.

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Извините, пожалуйста. Не затруднит ли вас передать плату за проезд? Будьте любезны!
- Ты чё, псина, интеллигент, что ли?!
- Что вы, что вы, отнюдь-с! Такое же быдло, как и вы-с...

- Наполеон, зачем ты лезешь на Россию?
- Потому что я самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину! Россия-то тут при чём?

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Сочувствую! Вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна...
- Так значит, доктор, я теперь совсем не смогу заниматься любовью?!!
- Ну почему же! Достаточно сменить ориентацию...

- Мой сосед всю ночь учился сквозь стену проходить...
- Он что, дурак?
- Теперь да!

- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала...

В магазине канцтоваров.
- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- Буквально перед вами закончились! Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Картинка из открытых источников
- Милая, ну давай займёмся любовью!
- Не могу… У меня голова болит…
- Боже ты мой! У тебя что – везде голова?

- Сидоров, вы выполнили задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- С девушками развлекались?
- Нет, профессор.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Да чего там уметь! Скажи, как можешь.
- Ну хорошо. (Встаёт, поднимает рюмку). Вы все козлы и раздолбаи!
- Саня, ты что, охренел?
- Я же вам говорил: не умею я!!!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо… Но потом сжечь!

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще!
Мужской голос из зала:
- А сколько для этого надо выпить?

Учительница знакомится с первоклассниками.
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косички да бантики!
- Я не Серёжа, я девочка!
- А хочешь по яйцам?
- Не надо! Это же больно!
- Ну вот, а говоришь, что ты девочка...

Деревенское утро. Большое приусадебное хозяйство. Хозяйка хлопочет во дворе.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь? Будет тебе бык.
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Будет тебе хряк.
Просыпается дочка, выходит на крыльцо:
- Ох-хохонюшки!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мамочка! Ко всем по-человечески, а мне – доброе утро?!

- Алло! Добрый вечер, Татьяна Ивановна!
- Здравствуй, Вовочка! Тебе, наверное, Свету? Она пока не может подойти к телефону – моется в ванной.
- Да, да, я в курсе. Нам бы сюда полотенце, если не трудно.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам