ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ

Если Вы уже видели эту публикацию, станьте VIP!
Мы будем отбирать для Вас только только непросмотренное.


А мне он на хрена? Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации
Выложено 19 Сентября 2021
Юмор > Анекдоты

Нет аватара
+1
  Прислал(a): Серж
  Добавить Серж в избранные авторы   Фотолента Серж 6
   Список публикаций
Версия для печати    Инфо и настройки  Мой цитатник
анекдоты [все теги сайта]

Телефонный звонок.
– Алло, скажите, это скорая помощь?
– Да, а что у вас случилось?
– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?
– Назовите адрес.
– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну, булочек пять.
– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.
Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:
– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
– Ну не знаю, наверное, штук восемь.
– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

Солдат пишет домой:
«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!».

Прапорщик перед строем:
– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:
– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:
– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:
– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык веревка слишком длинная оказалась!
Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?
– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.
– Орлов!
– Я!
– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!
– Я!
– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!
– Я!
– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…

Рядовой обращается к старшине:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Жена купила бутылку водки, ставит ее в бар. Прапорщик:
– Ну налей хоть сто грамм!
– Не трогай, пусть стоит до 23 Февраля.
Вечером ложатся спать. Жена к прапорщику жмется и так и сяк. Муж:
– Отстань, пусть лежит до 8 Марта.

Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
Генерал спрашивает:
– Кто плац в порядок приводил? Командир части:
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – красота!
Генерал снова спрашивает:
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
Генерал:
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
Генерал, гневно:
– Что, это ты мне, боевому генералу?!
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.
И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.
– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?
– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.
– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.
Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.
– Что это было? – спрашивает генерал.
– А, это я просто дикую бабу подстрелил.

Солдат снимает проститутку, подводит к забору и говорит:
– Раком! Колготки не снимай, я так перелезу.

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили.
– А эти две – на х. р!

Призвали служить в армию одного бурята. И он рассказывал анекдоты лишь о бурятах. Ему говорят:
– Ты что-нибудь о других национальностях знаешь?
– Знаю… Ползут по пустыне три солдата: американец, француз и русский: Цырен, Саян и Солбон…

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.
– Товарищ полковник, разрешите доложить!
– Лейтенант, вы курите?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А водку пьете?
– Никак нет, товарищ полковник.
– А женщины нравятся?
– У меня молодая жена, товарищ полковник!
– Хорошо, вам можно доверить роту, идите! На следующий день прибыл второй:
– Товарищ полковник, извините за опоздание.
– Лейтенант, вы курите?
– Да, товарищ полковник.
– Водку пьете?
– Как все, товарищ полковник.
– А как насчет женщин?
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.

К прапорщику прибегает солдат и говорит:
– Товарищ прапорщик, там они скамейку е. т! Прапорщик строит взвод на плацу:
– Так, кто вчера е. л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:
– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е. ли, а он нет!
Как фамилия?
– Скамейка…

Звонок в дверь. Генерал открывает дверь.
Посыльный:
-Товарищ генерал, тебе пакет.
Генерал:
– Не «тебе», а «вам».
Посыльный:
– А мне он на хрена?
.

Этот checkbox служит для того чтобы отметить
несколько фото в публикации (если например понравились только
2 фото из 20). Используется в:
- добавить в заметки
- послать другу по e-mail
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией на facebook  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp  поделиться публикацией в twitter  поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail
Комментарии пользователей ( Добавить комментарий к публикации   Добавить комментарий к публикации )
  • >50
    Bezd  [12] 20.09.2021 08:32   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Петренко два раза не повторяет!
    Нарисовано ужасно
  • +1
    Серж [публикатор]  [12] 20.09.2021 09:36   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Bezd: Петренко два раза не повторяет! Нарисовано ужасно
    Извините за глупый вопрос, а что нарисовано ужасно?
  • >50
    Bezd  [12] 20.09.2021 10:11   Пожаловаться   Вся переписка    За комментарий:
    Не понравился комментарий 0 Понравился комментарий
    Серж: Извините за глупый вопрос, а что нарисовано ужасно?
    добрая половина картинок - как-будто рисовали школьники начальных классов
  • +30
    temnila  [12] 20.09.2021 13:02   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +1 Понравился комментарий
    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
  • +0
    Victor Shkodin 20.09.2021 18:34   Пожаловаться      За комментарий:
    Не понравился комментарий +3 Понравился комментарий
    Сидит баян на баяне и играет на баяне песню про баян.

Альтернативные названия публикации ( Добавить свою версию названия для этой публикации Я придумал более подходящее название к этой публикации)

Жалобы ( Добавить жалобу на публикацию Сообщить о нарушениях правил в этой публикации)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10   11 12 12!
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось


Еще...
 
Текущая лента: Лента новинок раздела 'Юмор > Анекдоты'
сменить ленту

Понравилось? Поделись с друзьями:
поделиться публикацией на vk.com  поделиться публикацией в telegram  поделиться публикацией в Whatsapp поделиться публикацией в Odnoklassniki  отправить другу по e-mail 




pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка: http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1470238
HTML: <a href="http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1470238">А мне он на хрена? </a>
ВВcode: [URL=http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1470238]А мне он на хрена? [/URL]

 
   РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам
 
 
Перейти на мобильную версию сайта