По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.

После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему, ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте, либо он, либо я.

На место ДТП приезжает ГИБДДэшник. В аварию попали двое – мужчина и женщина. Женщина и говорит:
– Товарищ милиционер, это полностью моя вина.
– Нет, нет, – запротестовал мужчина, – это моя вина. Я видел, что за рулем женщина, мог просто съехать в кювет и переждать, пока вы проедете.

Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.

Три часа ночи по дороге с бешеной скоростью несется новенький «Джип». Работник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит девушка. Он ей и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость. Вам придется заплатить большой штраф.
А девушка в ответ ему и говорит:
– Но я просто первый раз за рулем, поэтому очень спешила домой, чтобы никого не задавить.

Дама-водитель в который раз попадает в отделение ГИБДД. Молодой прапорщик ее отчитывает:
– Девушка, как вам не стыдно, вы за последние три недели наехали на пешеходов целых четыре раза.
На это утверждение девушка отвечает:
– Ну допустим, не четыре, а три.
– Но у меня в протоколе написано – четыре, – утверждает прапорщик.
– Это просто из-за того, что на одного придурка я наехала дважды, – говорит она.

По дороге несется автомобиль на бешеной скорости и врезается прямо в столб. Из него вылезает мужик и говорит:
– Ну ладно я – в доску пьяный, ну какого хрена ты-то под колеса кидаешься?

После тяжелой аварии на больничной койке в себя приходит мужик, и первое, что он видит, – это рожа другого мужика. Он внимательно посмотрел на него и говорит:
– Скажите, а мы раньше не встречались?
– Ага, но это было на гораздо большей скорости, – отвечает тот.

Один мужик разбогател и купил себе машину – «Запорожец». Ну, друзья его постоянно над ним прикалываются:
– Да, молодец, такую тачку отхватил, просто класс! А тот, не падая духом, им говорит:
– Ага, а знаете, как он вчера по трассе пер на скорости!
– Да ты что?
– Ну да, да я вчера такого «Мерина» сделал, ну как стоячего.
– У него, наверное, пачка так и отвисла? – спрашивают друзья.
– Да что там пачка, у него даже заправочный шланг из рук выпал.

На суде обвиняют двух мужчин, ехавших на самосвале, в том, что они раздавили «Запорожец».
– Расскажите, как это произошло, – говорит судья.
– Да вот мы едем, едем, я ему и говорю: «Смотри, там «Запорожец» стоит», – а он мне – «корыто, корыто».

В хирургическое отделение попадает водитель, его пришли навестить родственники и спрашивают:
– Ну расскажи, как все произошло?
– А что рассказывать. Вот еду я по городу, ну вроде все нормально, выезжаю на трассу, тоже вроде ничего, а потом мне навстречу как повалили столбы. Ну я от них и вправо, и влево, ну от одного так и не увернулся.

В ночной бар заваливаются три мужика, двое еще ничего, а третий – «в ноль». Подходят к стойке, и один говорит:
– Нам – два по сто, а ему, – кивает на третьего, – минералки, он у нас за рулем.

В ремонтную мастерскую для «Мерседесов» подъезжает задрипанный «Запорожец». Мужики с возмущением на него орут:
– Да ты что, не видел вывески, ты куда на своем рыдване приперся?
А мужик им говорит:
– Да я на него два года копил, а мне хочется, чтобы у меня что-нибудь от хорошей машины было.
Те сжалились и говорят:
– Ладно, оставляй, придешь за ним завтра.
Мужик обрадовался, приходит на следующий день, садится в свой «Запорожец», заводит мотор и… тихо так работает, тронулся, поехал, ну все – просто прелесть. И вдруг, проехав сто метров, «Запорожец» дает задний ход и возвращается обратно в мастерскую.
– Что за ерунда!? – возмущается мужик.
– Да ничего особенного, просто мы вместо твоего мотора поставили моторчик от стеклоочистителя, но зато с «Мерседеса», – ответили ему слесаря.

В городской бане моются мужики, у одного из них пониже спины надпись – «33 08», мужики интересуются, в чем дело:
– Расскажи, что за татуировка и что это значит.
– Да ничего это не значит, просто когда я открывал гараж, моя жена нажала педаль газа…

Жена прибегает домой вся в слезах и причитает:
– Дорогой, у нас такое несчастье, на меня наехал огромный «КамАЗ» и раздавил нашу машину!!!
– Ну ничего, – успокаивает ее муж, – хорошо, что хоть ты осталась цела, а на какой скорости произошло ваше столкновение? – спрашивает муж.
– Ну, я ехала со скоростью примерно шестьдесят.
– А с какой скоростью ехал этот нахал, который на тебя наехал?
– А он, кажется, стоял и в кабине никого не было.

Жена заходит домой и нежным голосом спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе рассказать, что произошло с нашей машиной или ты предпочитаешь узнать об этом из завтрашних газет?

В придорожное кафе заглянул водитель большого грузовика, заказал себе кофе, сосиски и пирог, но не успел он притронуться к еде, как в кафе ворвались трое мотоциклистов и поживились его обедом. Один выпил кофе, другой съел сосиски, а третий полакомился пирогом. Водитель грузовика молча встал и пошел на выход.
– Да, вроде бы он с такой большой машины, а не сумел за себя постоять, – говорит клиент буфетчице, – его ограбили, а он молча встал и ушел.
– Да к тому же он еще и плохой водитель, – отвечает буфетчица, – сейчас передали по радио, что он сбил трех мотоциклистов.

У работника ГИБДД спрашивают:
– Вот вы работаете в таком большом городе, скажите, какие пешеходы чаще всего нарушают правила дорожного движения?
– Чаще всего, наверное, мертвые, – ответил тот.

На дороге произошла авария. Оба автомобиля всмятку. Из одного вылезает водитель:
– Ну, бог дал, бог и взял.
Из другого автомобиля вылезает второй водитель:
– Нажил эту, наживу и другую. Первый предлагает:
– Ну раз так, то давай за знакомство по рюмочке шарахнем. Хорошо, что хоть бутылка целая осталась.
Разлили, один выпил, а другой нет.
– А ты что не поддерживаешь?
– Да я потом, когда ГИБДДэшник приедет…

На водительских курсах: сидят две молодые особы, одна жалуется другой:
– Да этих правил так много, что даже моей жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

На перекрестке стоит машина, за рулем сидит девушка, она пропускает зеленый свет, затем желтый, желтый сменяется красным, потом снова желтый, и так пятнадцать минут, за ней уже образовалась очередь. Не выдержав, к девушке подходит милиционер и спрашивает:– Девушка, вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?

В такси садится довольно интеллигентный мужчина, едет некоторое время молча, а потом достает из портфеля руль и спрашивает водителя:
– Можно, и я тоже немного порулю?
Ну, таксист немного удивился, но разрешил. Тот обрадовался и давай с водителем заодно рулить, тот вправо – и этот вправо, сидят, рулят вдвоем, ну, таксист решил обогнать машину. Поравнялись с ней, а мужик возьми и крутани свой руль вправо. Машина, что ехала рядом, рванула в кювет, таксист у мужика спрашивает:
– Да ты что это делаешь?
– Да вот меня вчера тоже так прикололи, что один руль остался.

Едет водитель на грузовой машине. Смотрит, стоит девушка с канистрой, голосует. Посадил в кабину, кивает на канистру, спрашивает:
Водитель:
- Пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!
- Знаю я вас. Как только до первого леска довезете, так у вас сразу бензин заканчивается.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему Вы не пристегнуты?
Водитель:
- Можно подумать, что Вы этому не рады.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить:
- За что?
- За то, что у моей жены права забрали.

Новый русский залазит в свой 600-й «Мерседес». Видит, что-то его водила загрустил:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе штуку баксов плачу в месяц, квартиру купил, на Канарах регулярно отдыхаешь. А ты грустишь, задумчивым стал.
- Да вот, Сергей Викторович – может, нам стоит водителя нанять?

У мужа водительский стаж 10 лет, а у меня – полгода. Думаете, он водит машину лучше?
- Ха-ха. Он на ручнике даже тронуться не может, а я вчера на нем полдня ездила!.

Жена звонит мужу:
- Серж, ты вчера навигатор трогал?
- Да. Смотрел расстояние между Москвой и Тулой.
- Так вот, дорогой. Я звоню тебе из Тулы.

Поменял гудок на звук выстрела. Люди перебегают дорогу теперь значительно быстрее.

Водитель гаишнику – отпусти:
- Не положено?
-Как не положено, а на 6-й странице?
- А-а-а. Положено. Свободен.

Искусство материться приходит с опытом вождения.

Гаишник останавливает машину:
- Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
Возьмите сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажник – там доллары, второй- евро, третий – там рубли. Четвертый – там визитка «Генерал МВД»
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
Да уж, давай, докладывай. Только аккуратно. Рубли – к рублям, доллары – к долларам.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: