Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

Подслушано в Одессе:
– Извините, это ведь Советская улица?
Да ну, шо вы, какая там советская, одно название.

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
Да вот женился на 18-летней.
Утром встаю — она мне - оладушки в постель,
Днем — пирожки готовит,
Вечером — массаж,
А когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?!
Да вот, сынок, забыл, где я живу.

Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией.

*Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Сидит мужик нa рыбалке и пристально смотрит нa поплавок,
Мимo прoплывaeт крoкoдил.
Увидeв рыбaкa, cмoтрит нa нeгo. Cпуcтя минуту крoкoдил cпрaшивaeт:
— Чтo, мужик, нe клюeт?
Mужик oтвeчaeт:
— Heт.
Kрoкoдил:
— А мoжeт пoкa иcкупaeшьcя?

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Выходят мужики из лесу,
Смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры,
А еще купить мужу пиво,
А еще приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет, пропил зарплату.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.

Мужик в аптеки спрашивает:
— А у вас черная икра есть?
Есть.
— А красная икра есть?
Все есть.
— Отпустите.
Давайте рецепт.

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так. А какая же плохая?

У нас сейчас успехи только в одной области.
— В области добычи нефти и газа?
Нет, в Московской.

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену.
Весь путь он рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Роза Марковна,
Вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы,
Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
Мужчина вы что матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
Жена ударила.
– За что?
На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей, не подумав:
— Не мы, а ты.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам