На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых... 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".

Учительница выговаривает папе своего ученика: 
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал. 
- Да, это он может, растут дети. 
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения? 
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне. 

Вань, ты задолбал уже своими рисунками из отпуска. Думаешь, мы моря не видели? (Друзья Айвазовского по Фейсбуку)


Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав клапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди"! И мальчик отбросил их, встал и пошел! 
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик? 
- Ангиной! 
- А костыли-то ему зачем? 
- Бабушке нёс!
 
Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел, теперь  всю жизнь одеваю!... 

Мадам, а может мы с Вами... как-нибудь... по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!   

- Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас
умоляю, хоть сами там не путайтесь!   

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.   

-Сеня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!   

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, заметила по этому поводу их соседка Циля.
 
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме...   

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, -- отвечает сидящий за рулем Рабинович.   Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?   

Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.
 
Лайфхак.Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в водузаварку! 

Этопросто глупо – жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

— Петров Иван Петрович? 
— Да. Что вам нужно? 
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы? 
— Да, но откуда вы зна… 
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали. (звуки выстрелов) 

Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: