Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Здесь рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее...
Про добро


★
Километрова я очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет

На свете жил один старик,

Он Праведником был,

И часто в гости к старику

В дом ангел заходил.

Всегда встречал его святой

С улыбкой и добром,

И ангел очень полюбил

И старика и дом.

Однажды старый человек

Вдруг Ангела спросил:

Скажи, ты видел рай и ад?

Я знаю - ты там был.

Я правду очень знать хочу,

Как души Там живут,

Ведь там я вскоре обрету

Последний свой приют.

Ответил ангел старику:

"Ты Праведником жил,

И посмотреть, как Там

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом

предлагается собрание некоторых курьёзных высказываний современников, пытавшихся оценить новые идеи и изобретения в силу своего скромного воображения, ограниченного понимания и неограниченного высокомерия.

1. Проект следует отвергнуть прежде всего потому, что, как всем известно, ни одна лампа без фитиля гореть не может.
Постановление Французской академии наук по поводу газового освещения, предложенного Филиппом де Боном, 1797 г.

2. Фантасты, которые хотят освещать улицы светящимся газом

Жена одного бедного мужчины готовила масло, а он потом продавал его в местную бакалею. Женщина придавала маслу форму круга, вес которого составлял 1 кг.
Полученная выручка была неплохим подспорьем для семьи.

Но однажды бакалейщик стал сомневаться в честности бедняка, продававшего ему масло, и решил взвесить купленные круги. Оказалось, что каждый из них весил не килограмм, а 900 грамм. Это очень рассердило мужчину.

На следующее утро, когда тот самый бедняк снова пришел в магазин,

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ


жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет


ну скушай ложечку за маму
сказала мама малышу
малыш капризничал и плакал
просил какой нибудь еды


Был коньяк не крепким
А маньяк пассивным
ни тебе веселья
ни тебе насилия


купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос


хотелось встретить день рожденья
в

Что русский кратко скажет матом,
то итальянцу час махать.

+++
Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя.

+++
Звонят по домофону часто
мне Дед Пихто и Конь в пальто.

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых — он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как

Не моё. Принадлежит перу Юрия Гудименко:


Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…

Итак, Тресковые войны.

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек,

почти пришли сказал сусанин
банан срывая на ходу
—————————————  
посредст вом головокруженья
передвигался колобок
—————————————  
ни  ч то не вечно под луною
завёл мой врач издалека
—————————————  
идит е в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
—————————————  
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
—————————————  
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
—————————————  
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
—————————————  
не слушай

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца


а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

давайте новые ворота
я привередливый баран

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

о

"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".

Справка
Л. Шебaршин погиб при невыясненых обстоятельствах в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. Скорее всего, в ней был его последний афоризм.

Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия

завтра на осмотыр
к доктору идти
ты костюм мне сразу
плотник сколоти
© Медвед

на восьмое марта
получил цветы
а чего добился
в этой жизни ты
© terapevt

птичка прилетела
радует глаза
маша кстати тоже
но не при а за
© zlobins

не скрипит боярским
тёртое седло
время мушкетёров
нафсегда прошло
© Доцент

я готова лазать
с рюкзаком меж скал
лишь бы только климакс
дома не застал
© Муррр

в ту же реку дважды
ты не вступишь но
вот к твоим услугам

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы


Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона.

Почему белая нитка, которой​ соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде​ расходятся круги?

Сколько

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

«а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

а вскоре после

Предыдущие публикации:

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.


Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым

Нечеловеческие истории
(Мини)

* * *
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
* * *
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
* * *
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
* * *
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
* * *
Пылинку вызвали на ковёр. Она

Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
*********************** ***********
Леонид Филатов
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты

готов я лечь на амбразуру
но уберите пулемёт

бывает так что даже пряник
забьют вам в задницу кнутом

когда то девушек ласкали
теперь лишь лайкнуть норовят

на дуб смотрю никто не лезет
а с дуба рухнувших полно

мне не найти конец у скотча
похоже самочку купил

любить соседа посложнее
чем человечество любить

спасибо власти за заботу
а то б мы жили без забот

мой муж с собакой не гуляет
ему вполне хватает баб

судьбу на десять лет ближайших
умел предсказывать

В последнее время госслужащие в России просто сыплют цитатами. Иногда даже складывается ощущение, что чиновники живут в какой-то другой реальности. Вот несколько советов представителей властей об экономии.


— [Варка варенья] абсолютно бесполезное [занятие]. Брали бы и замораживали [ягоды]. (ВРИО губернатора Калужской области Анатолий Артамонов)

— Соглашение (…) позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. (Мэр Вологды

в ту же реку дважды
ты не вступишь но
вот к твоим услугам
грабли и говно
© NikK

все имеют хобби
к ноябрю и я
запишусь на курсы
койки и нытья
© ДК

мясо у пегаса
ой вкуснятина
сразу и конина
и курятина
© Муррр

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес
© Миша Лапин

к рождеству веночек
я просила дим
только без вот этих
любим и скорбим
© Татьяна Алёнина

семьдесят просмотров
лайк всего один
кто то же рождает
вот таких скотин

енеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

«Направить в отдел

Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

Самым распространенным типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Хозяйке на заметку. Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


В Москве уже не могут прочитать или произнести слово "зарежу" без акцента.

Уйти от второй жены обратно к первой —