- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Объявление в одесском отеле:  "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.  Управляющий отеля". 

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

В автобусе: 
- Извините, мне

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась

Kак жaль,- я Bам тепеpь не пo кaрманy…
*
Ты - шкaф бoльшoй, нo aнтреcoль пycтaя.
*
Вы c этим умным видoм дaже cпите?!
*
Гляжу, Bы - лирик с мaтеpным yклoнoм…
*
A в пиcьмax Bы кaзалиcь мне cтрoйнее…
*
“Наxaл!”- coвcем не знaчит:“Прекpатите!’’
*
Hет, не любил… Ho кaк coвокyплялcя!
*
Дa, ты пo-кpyпнoмy yмеешь мелoчиться…
*
Haш кoт не гaдит в туфли – oн брезгливый.
*
Быть чеcтным xoчется… Ho меньше, чем бoгaтым.
*
Чеcть дéвичью блюлa. Ho не co вcеми.
*
И жить не xoчетcя,

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

- Сэр, я тут недавно побывал в России...  
- Ну и как Вам эта страна?...  
- Невероятно отсталая...  Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

Вчера кто-то обворовал магазин  интим  товаров. Судя по украденному,  преступница была одна. Много лет одна.


Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила её:
- "Сколько у меня любовников  будет?  Та как начала куковать,  как

- Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.

В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам спать не дает? – Мама! – хором крикнула группа.


Жена в командировке, пишет мужу SMS: «Милый, в садике надо быть в 8.00, значит, Машу разбудишь в 7.15. Наденете колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую, ящик второй снизу – всё в комоде. В садик возьмете

В подражании Роберту Рождественскому

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс... 

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке!


Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше

Какая из меня опора власти?

обрезан, образован и брезглив.

Отчасти я поэтому и счастлив,

но именно поэтому — пуглив

***

Среди чистейших жен и спутников,

среди моральнейших людей

полно несбывшихся преступников

и неслучившихся б....

***

Не тужи, дружок, что прожил

ты свой век не в лучшем виде:

все про всех одно и то же

говорят на панихиде.

***

Звоните поздней ночью мне, друзья,

не бойтесь помешать и разбудить;

кошмарно близок час, когда

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Тупой и ещё тупею.

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Один человек привязался к люстре и умер.

– Дорогой, у нас будет котёнок.

Чувство собственного отстоинства.

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Проблемы, возникающие

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все

— Объявляю вас мужем и женой! Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

"Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!"

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Мы с женой живем как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

У Вити в тюрьме

• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и

1.
ты меня обидел
факты налицо
и цена обиды
серьги и кольцо
© Вороныч
---
2.
в чорном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
© Диковинка
---
3.
на восьмое марта
женщин всех ваще
выйду в парк поздравить
голый и в плаще
© terapevt
---
4.
люсь я без подарка
хоть и не со зла
ты ж мне на подарок
денег не дала
© granovsk
---
5.
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
© o-znake
---
6.
я не обижаюсь
на тебя

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает? 

Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в

Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.
***
— Извините, а вы случайно до добра меня не доведете?

***
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть южно-африканский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех захотели?!
***
Поговорка эльфов:
Мужчина без женщины подобен дубу без дятла.
***
«Одна скандинавская девочка была очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
*
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».
*
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
*
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
*
У джиннов тоже проблемы с сосудами, а

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых... 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Где работает ваш муж?

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо,

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!


+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой

> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
> *
> Не ешьте - это может войти в привычку.
> *
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
> *
> Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
> *
> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
> *
> Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
> – Маша, ты с нами?..
> – Маша, ответь, если ты нас слышишь.
>
> Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на

Опять меня утром в четверг терзают смутные сомнения…

Оказывается, что:

1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель

>> Я живу, постоянно краснея
>> за упадок ума и морали:
>> раньше врали гораздо честнее
>> и намного изящнее крали.
>> ***
>> Я женских слов люблю родник
>> и женских мыслей хороводы,
>> поскольку мы умны от книг,
>> а бабы — прямо от природы.
>> ****
>> Крайне просто природа сама
>> разбирается в нашей типичности:
>> чем у личности больше ума,
>> тем печальней судьба этой личности.
>> ***
>> Во мне то булькает кипение,
>>то прямо в порох брызжет искра;
>> пошли мне, Господи,

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.
На этом половое воспитание заканчивалось.
Что там дальше - никто нам не объяснял.
А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали порознь. Видимо, медвежонок — это единственное, что держало их вместе.

Ничего на свете лучше нету (буддистская мудрость).


Главное в здоровой конкуренции — навредить здоровью конкурента.

Как говорят дальтоники,