В подражании Роберту Рождественскому

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все

Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была  без ума и до него.

- Сэр, я тут недавно побывал в России...  
- Ну и как Вам эта страна?...  
- Невероятно отсталая...  Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...

Вчера кто-то обворовал магазин  интим  товаров. Судя по украденному,  преступница была одна. Много лет одна.


Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила её:
- "Сколько у меня любовников  будет?  Та как начала куковать,  как

— Объявляю вас мужем и женой! Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

"Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!"

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Мы с женой живем как залив и бухта: я всё заливаю, а она всё бухтит.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

У Вити в тюрьме

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и

Ложь особенно бросается в глаза, когда она глагол.
***
— Извините, а вы случайно до добра меня не доведете?

***
— А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
— Группенфюрер, я советский разведчик.
— Да хоть южно-африканский! Почему без перчаток? Позаражать нас всех захотели?!
***
Поговорка эльфов:
Мужчина без женщины подобен дубу без дятла.
***
«Одна скандинавская девочка была очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному

1.
ты меня обидел
факты налицо
и цена обиды
серьги и кольцо
© Вороныч
---
2.
в чорном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
© Диковинка
---
3.
на восьмое марта
женщин всех ваще
выйду в парк поздравить
голый и в плаще
© terapevt
---
4.
люсь я без подарка
хоть и не со зла
ты ж мне на подарок
денег не дала
© granovsk
---
5.
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
© o-znake
---
6.
я не обижаюсь
на тебя

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угрозы революции. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо,

— Умнеть надо незаметно.
--- Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
— Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.
--- В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
— В честной борьбе побеждает жулик.
— Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
— Однолюб может сделать несчастной только одну.
--- Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
— Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
— Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.
— Путь к

Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.

Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает? 

Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу. У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в

храпит на верхней полке тёща
пойду ка я рвану стоп кран

а вам товарищ потерпевший
ещё придётся потерпеть

пришел к себе домой сантехник
а там сантехник чинит кран

не веселил огонь бенгальский
седого сварщика петра

у дзюдоиста чёрный пояс
к нему подвязки и чулки

сегодня ровно год и месяц
как я тебя совсем забыл

нас с детства пушкин приучает
что сказка ложь хотя клади

во мне ты зверя разбудила
и этот кролик рвётся в бой

всю жизнь любил себя аркадий
и вдруг

Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
*
Ещё в Древнем Риме предстательная железа отличалась редкой скромностью. Даже воспаляясь, при знакомстве с мужчинами представлялась: «Просто тит».
*
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
*
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
*
У джиннов тоже проблемы с сосудами, а

Опять меня утром в четверг терзают смутные сомнения…

Оказывается, что:

1. Изобретатель беговой дорожки умер в возрасте 54 лет…
2. Изобретатель гимнастики скончался на 57-м году жизни…
3. Чемпион мира по бодибилдингу скончался на 41-м году жизни…
4. Джеймс Фуллер Фикс популяризировал бег и умер от сердечного приступа во время пробежки в возрасте 52 лет…
5. Изобретатель бренда Nutella умер в возрасте 88 лет…
6. Производитель сигарет Winston умер в возрасте 102 лет…
7. Изобретатель

Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.
На этом половое воспитание заканчивалось.
Что там дальше - никто нам не объяснял.
А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!


+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой

> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
> *
> Не ешьте - это может войти в привычку.
> *
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
> *
> Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
> *
> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
> *
> Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
> – Маша, ты с нами?..
> – Маша, ответь, если ты нас слышишь.
>
> Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Тупой и ещё тупею.

Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.

Любовь – это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Один человек привязался к люстре и умер.

– Дорогой, у нас будет котёнок.

Чувство собственного отстоинства.

– Считать умеешь?
– Ну, умею.
– Считай, что ничего не было.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Проблемы, возникающие

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Если Маша попробовала три медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали порознь. Видимо, медвежонок — это единственное, что держало их вместе.

Ничего на свете лучше нету (буддистская мудрость).


Главное в здоровой конкуренции — навредить здоровью конкурента.

Как говорят дальтоники,

Cколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом
 побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним

• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32

В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светилась от счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.


В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.


Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей

- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Бывает ...
- Вам немедленно нужно бросить пить и курить!
- И что, я должен только кашлять?

Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — п... от неё скорее, это оползень.

Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых... 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Где работает ваш муж?