Поиск по тегам

Искали по тегу:  мысли 

по убыванию рейтинга  |  по возрастанию
по дате со свежих  |  по дате со старых


Найдено 117 публикаций   Показано 1 - 25

1. Pub:1526133
Kак жaль,- я Bам тепеpь не пo кaрманy…
*
Ты - шкaф бoльшoй, нo aнтреcoль пycтaя.
*
Вы c этим умным видoм дaже cпите?!
*
Гляжу, Bы - лирик с мaтеpным yклoнoм…
*
A в пиcьмax Bы кaзалиcь мне cтрoйнее…
*
“Наxaл!”- coвcем не знaчит:“Прекpатите!’’
*
Hет, не любил… Ho кaк coвокyплялcя!
*
Дa, ты пo-кpyпнoмy yмеешь мелoчиться…
*
Haш кoт не гaдит в туфли – oн брезгливый.
*
Быть чеcтным xoчется… Ho меньше, чем бoгaтым.
*
Чеcть дéвичью блюлa. Ho не co вcеми.
*
И жить не xoчетcя, Дальше
2. Pub:1524783
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светилась от счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась Дальше
3. Pub:1517976
“Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: “Береги-и-ись!”, словно собрался меня напалмом обдать”

“Ночь. Девушка у меня такая горячая, красивая... Легли в постель. Я к ней вниз сползаю на предмет орального секса, а она меня вдруг спрашивает: “Костик, а ты зубы сегодня чистил перед сном?"

“Один из моих мужчин все время применял в Дальше
4. Pub:1516135
На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых... 

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

- Где работает ваш муж? Дальше
5. Pub:1515104
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.

Вася с детства любил макароны, поэтому, Дальше
6. Pub:1514918
Если бы я была мужиком, я была бы геем
Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не Дальше
7. Pub:1514798
• есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись.

• я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...

• я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.

• я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.

• в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает.

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя Дальше
8. Pub:1514748
Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Дальше
9. Pub:1514192
• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 Дальше
10. Pub:1514066
Тот, кто создал традицию не видеть до свадьбы невесту в свадебном платье, спас бесчисленное количество мужей от многочасового предсвадебного шопинга. Он навсегда останется героем в сердцах всех мужчин.

В Антарктиде родилось 11 детей, и никто не умер в младенчестве. Это означает, что в Антарктиде самый низкий уровень младенческой смертности – 0%.

Безопасность в аэропортах идеальная, пока вы не дойдете до места получения багажа. Там вы можете взять любую сумку и спокойно с ней Дальше
11. Pub:1514064
• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот Дальше
12. Pub:1513897
Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

* * *

Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)

***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.
***
Когда-то прикола Дальше
13. Pub:1513890
 1февраля 1865 года шестнадцатый президент США Авраам Линкольн 
подписал 13-ю Поправку к Конституции об отмене рабства, за что уже в
апреле был убит безработным актером Бутом. Еще до освобождения черных
рабов Линкольн предполагал после эмансипации выслать их (уже
свободными людьми, на добровольных началах, снабдив средствами на
обустройство) домой в Африку, где специально для этой цели была
создана страна Либерия, в которую успели-таки выслать несколько
десятков тысяч человек.
Из Дальше
14. Pub:1511006
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс... 

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке!


Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше Дальше
15. Pub:1508631
>> Я живу, постоянно краснея
>> за упадок ума и морали:
>> раньше врали гораздо честнее
>> и намного изящнее крали.
>> ***
>> Я женских слов люблю родник
>> и женских мыслей хороводы,
>> поскольку мы умны от книг,
>> а бабы — прямо от природы.
>> ****
>> Крайне просто природа сама
>> разбирается в нашей типичности:
>> чем у личности больше ума,
>> тем печальней судьба этой личности.
>> ***
>> Во мне то булькает кипение,
>>то прямо в порох брызжет искра;
>> пошли мне, Господи, Дальше
16. Pub:1501075
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась Дальше
17. Pub:1499411
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Объявление : «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ Дальше
18. Pub:1495135
- Любой каприз за ваши деньги! - У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте.

В детском саду на занятиях воспитательница загадывает загадку: – Кто рано встает, деткам спать не дает? – Мама! – хором крикнула группа.


Жена в командировке, пишет мужу SMS: «Милый, в садике надо быть в 8.00, значит, Машу разбудишь в 7.15. Наденете колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую, ящик второй снизу – всё в комоде. В садик возьмете Дальше
19. Pub:1493420
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и светиласьот счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так появилась Дальше
20. Pub:1491319
На свете жил один старик,

Он Праведником был,

И часто в гости к старику

В дом ангел заходил.

Всегда встречал его святой

С улыбкой и добром,

И ангел очень полюбил

И старика и дом.

Однажды старый человек

Вдруг Ангела спросил:

Скажи, ты видел рай и ад?

Я знаю - ты там был.

Я правду очень знать хочу,

Как души Там живут,

Ведь там я вскоре обрету

Последний свой приют.

Ответил ангел старику:

"Ты Праведником жил,

И посмотреть, как Там Дальше
21. Pub:1491004
Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет  массу положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта Дальше
22. Pub:1490864
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться Дальше
23. Pub:1487618
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно Дальше
24. Pub:1487604
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…



— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо



— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

**

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

**

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим Дальше
25. Pub:1487458
зарос укроп весь коноплёю

теперь не знаю что полоть



чтоб город стал ещё нарядней

мы свёклой кормим голубей



без водки в гости мы не ходим

а с водкой смысла нет идти



проснувшись рвусь одновременно

и в туалет и в интернет



он слыл сантехником от бога

но этим богом бахус был



шагнули цены за «однако»

почти достигнув «охренеть»



муж опекать супругу должен

её задача – допекать



о пользе пальмового масла

расскажет нам мутант Дальше




Страница 1 из 5