Немного анекдотов в середине недели

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% неравномерно покрыты идиотами.

- Я слышал - ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Если противоположности притягиваются, то где моя молодая, умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек?

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Надпись на надгробии киоскерши: «Скоро вернусь».

Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди.
Она любит создавать проблемы на ровном месте

-Семён Маркович, я слышу ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
-А разница?
-Играя на рояле, она имеет возможность ещё и подпевать себе!

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!

Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам