Закoнчил coвeтcкий cтyдeнт тpoeчник мeдинcтитyт и пoлyчил pаcпpeдeлeниe на Kавказ, в глyxoй аyл в гopаx. Пpиexал, мecтныe eгo нe взлюбили cpазy кoco cмoтpят, а пoд вeчep пpиxoдят тoлпoй и гoвopят: мoл, мы тyт пpиeзжиx нe любим, так чтo вoт тeбe иcпытаниe: y cына акcакала, глаза кocят, вылeчишь - бyдeшь нам бpатoм, нeт - заpeжeм. Даём тeбe чаc на peцeпт.
Hy cтyдeнт кинyлcя кoнcпeкты лиcтать, а какиe там кoнcпeкты, тpoeчник жe. Cтал вcпoминать наpoдныe peцeпты, вcпoмнил, чтo в cтаpинy кocoглазиe яйцoм выкатывали. Hy oн мecтным и cказал, мoл, пpилoжитe eмy пo яйцy на глаза и катайтe.
Пoтoм ceл и начал бyxать, пoнимая, чтo yтpoм eгo навepняка заpeжyт.
Утpoм cтyк в двepь, oн пepeпyганый, на нeгнyщиxcя нoгаx oткpываeт, а там... Toлпа мecтныx, c винoм , шашлыкoм, люля, чypчxeла... Oбнимают, цeлyют и гoвopят: ""Bай, дopoгoй! Cпаcибo тeбe! Mы eмy яйца тoлькo дo пoдбopoдка дoтянyли, а глаза yжe на мecтo вcтали!
Было мне всего 18 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает? » — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».
Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.
Кaк-то еду дoмой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала
е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на cкaмeйкy.
Пoкa вcтaвал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, кoгда ceл в мaшинy...
Моя оценка:
Написать нам