У стоматолога:
— Что Вы орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Частный детектив показывает даме фото ее мужа с любовницей.
Та говорит: "Распечатайте мне эту. На памятник".

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”

— Ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась....
— Ну так и ты порнуху смотришь..., а толку никакого!

— Завтра 20 лет, совместной жизни. Как будем отмечать?
— Минутой молчания!

— Доктор, что-то мне становится все хуже и хуже...
— Батенька, это у вас деньги кончаются...

— Дорогая, скажи, вот сейчас во время секса ты притворялась?
— Не-а, реально спала.

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

— Подруга, вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

— Слушай, а с коньяком кофе лучше...
— Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет.

— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. я постараюсь никого не напугать.

— Милый, пойдёшь с работы — купи мне успокоительное.
— В каплях или таблетках?
— В бутылках!
— Чтo являeтcя глaвным пoкaзaтeлeм кaчecтвa тoвapa, пpиoбpeтaeмoгo нa pынкe?
— Фpaзa пpoдaвщицы "Я мужу тaкиe жe взялa".

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: