— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
— Попа к попе.

Мой подлец вчера пришел в четыре утра, навеселе. Я делаю вид, что сплю, он берёт стул и садится напротив кровати. Я не выдерживаю:
— Коля, что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся.

40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой… Другая — ушла в декрет

— Ты вышла за меня замуж по расчету!
— Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Тебе надо жениться обязательно на сельской девушке!
— Почему?
— Да потому, что ты ещё та скотина!

Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

— Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.

Катенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!

Муж жене:
— Хватит лупить меня по спине!
— Но ты же подавился.
— Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.
Уровень навыков мужа: эксперт.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Жена мужу:
— Сколько лет мы с тобой вместе?
— А в чем дело?
— В моем ангельском терпении.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: