Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: 
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... 
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: 
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
 - Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего? 
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась! 
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь! Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор: 
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! 
- Б*я! Я тебе что сказал!? 
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

Вбегает в магазин маньяк и кричит: 
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? 
-Зина 
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? 
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... 

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: 
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
 
- Ой, а что это у вашего дедушки? 
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. 
- А зачем? 
- Чтобы с кровати не скатывался. 

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
 
В  одесской синагоге представляют нового раввина.
И вдруг Лёва Рабинович скрипучим голосом громко спрашивает у присутствующих:
- А что, раввином может стать человек, у которого дочь - проститутка, и ее переимело половина Бердичева?
Все в шоке, новый рэб хватается за сердце и падает в обморок.
Когда его приводят в себя он слабым голосом протестует:
- Но позвольте, у меня вообще нет дочери!
Тут все недоуменно косятся на Рабиновича.
А тот недовольно:
- А шо ви на мене так смотрите?! Я же просто спросил!

В салоне кукурузника сидят перворазники. Все в комбезах, шлемах, очках. Пилоту их, бледных, жалко, говорит выпускающему
- пойди приободри ребят.
Тот то к одному с шуткой, то к другому, по плечу третьего хлопнул. Очередному лямки подёргал:
- Не туго? Яйца не жмёт?
- Нет!
- Молодец! Как звать?
- Света!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: 
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. 
Пассажирка: 
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка. 
Проводник: 
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
 
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: 
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х*м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
 
У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. 

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят: 
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? 
- Это не баран! Это диплом! Баран в Москве учится!

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм " 17 мгновений весны". Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала.
- Он не мог ее обманывать!
- Ага, весь третий Рейх мог, а ее не мог!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

- сразу в цитатник  [x]
- редактировать  

Понравилось? Поделись с друзьями: