Мужчины и женщины

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца.

— Дорогая! Я хочу завести собаку.
— Ой, посмотрите на него! Он жену в койке завести не может! Собаку он хочет, видите ли завести!

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

— Ну, как тебе жена честная досталась?
— Сколько живем, пока ничего не украла.

Девушка пытается совратить кавалера.
— А давай наш ужин при свечах плавно перейдет в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?

— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на
Хэллоуин.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Во-во, это же самое то!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.

— Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
— Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на пять.

— Люся ты нашла мужчину через Интернет?
— Да.
— Ну, и как?
— Теперь ищу его через Интерпол.

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

Мужик приходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня не поймают?

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: "Мне нужно посоветоваться с женой", когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

— Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
— Ну, я бы вам дала...
— Огромное спасибо, девушка!

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!..
— Ладно, иди!

— Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж — прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
— И что?...
— Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... тр@х@лись и плакали.

РЕДАКТИРОВАНИЕ названия,содержания, подписей к картинкам