Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию,
будут высланы обратно в Россию...

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
- То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек будет бесплатным...
- А естественное, что, только за деньги?

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

Хирург собирается делать операцию тестю. Тот, лёжа на столе:
-Ты уж, родной, постарайся! Сам понимаешь, если помру, моя сразу к дочке переедет!..

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

Народная примета.
Если поздним вечером, идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Приходит покупатель в магазин ковров и говорит:
- Мне нужен ковер длиной пятьдесят метров, а шириной один метр.
Продавец удивился, но отрезал. Покупатель просит:
- А теперь порежьте его по одному метру.
Продавец:
- Вы что, псих?
Тот радостно:
- Да! У меня и справка есть!

Армянское радио спрашивают:
- Может ли случиться глобальный голод?
Армянское радио:
- Может, если китайцы начнут есть ложками.

"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ничё себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...