Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
Где я нахожусь? | ||
Вы сейчас на необычном развлекательном сервере Pokazuha.ru : | ||
Порядка четверти миллиона публикаций, разложенных по 270 темам. При таком огромном выборе каждый найдет что-то интересное для себя. Новые публикации каждые 5-10 минут; Есть уникальная система запоминания просмотренного Вами, и отбора для показа ТОЛЬКО нового материала; Ежедневно ставятся тысячи рейтингов. По ним система может выбирать для Вас самое интересное; Есть возможность самому выложить что-то хорошее. И если это понравится народу - заработать на этом; |
Вспоминая старые анекдоты про армию. - 2
Выложено 18 января 2015
- И так, товарищи курсанты, с сегодняшнего дня мы начинаем изучать вот этот прибор, который называется секстант. Уже предвижу первый вопрос. С сексом этот прибор не имеет ничего общего, однако, он все же некоторых на экзамене поставит раком.
На учениях
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому, что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразиться ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъем!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе...
Приходит старый адмирал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Десять минут обслуживает, 15, 20, 30, 40... потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!
Новейшая инновация Сколково: Прибор ночного видения на солнечных батареях!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части...
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места..
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места..
- Третий! Пошел! - Третий стоит..
- Третий! ПОШЕЛ, ТВОЮ МАТЬ!! - Третий стоит..
Вдруг из третьего танка вылезает солдатик с обалдевшим видом и орёт:
- Мля! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!
Вертолеты - это души умерших танков..
Перекличка новобранцев в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию...
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький...
- Кореец, рядовой Пук!
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев
На границе.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора до обеда". Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
В военкомате:
- Фамилия...
- Чья?
- Имя...
- Чье?
- Чья Чье. Китаец что ли?
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 150 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех, от дежурного до военкома, плюнул на дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
Радист-корректировщик артиллерии передает в штаб:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам:
Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ни-че-го..
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 98"...
Американцы применили в Ираке новую систему для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
- Алло! Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали!
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Где твоя винтовка, боец?
- Я ее не взял.
- Не взял винтовку? Ничего себе закидон! А ты знаешь, как называется воин без винтовки?
- Знаю... офицер.
Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Там такая здоровенная, злющая собака привязана!
Прага, посетители пивной смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов. . .
Один завсегдатай другому:
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
На учениях
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому, что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразиться ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъем!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе...
Приходит старый адмирал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Десять минут обслуживает, 15, 20, 30, 40... потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!
Новейшая инновация Сколково: Прибор ночного видения на солнечных батареях!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части...
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места..
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места..
- Третий! Пошел! - Третий стоит..
- Третий! ПОШЕЛ, ТВОЮ МАТЬ!! - Третий стоит..
Вдруг из третьего танка вылезает солдатик с обалдевшим видом и орёт:
- Мля! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!
Вертолеты - это души умерших танков..
Перекличка новобранцев в армии. Старшина построил людей и говорит:
- Назовите свою национальность и фамилию...
Начинается:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький...
- Кореец, рядовой Пук!
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки...
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев
На границе.
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею "от забора до обеда". Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
В военкомате:
- Фамилия...
- Чья?
- Имя...
- Чье?
- Чья Чье. Китаец что ли?
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 150 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех, от дежурного до военкома, плюнул на дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?
Радист-корректировщик артиллерии передает в штаб:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам:
Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ни-че-го..
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 98"...
Американцы применили в Ираке новую систему для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
- Алло! Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали!
- Нет, блин, это вы не туда попали!
- Где твоя винтовка, боец?
- Я ее не взял.
- Не взял винтовку? Ничего себе закидон! А ты знаешь, как называется воин без винтовки?
- Знаю... офицер.
Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Там такая здоровенная, злющая собака привязана!
Прага, посетители пивной смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов. . .
Один завсегдатай другому:
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Альтернативные названия:
Я придумал(a) другое название
Я придумал(a) другое название
Жалобы:
Сообщить о нарушениях
Сообщить о нарушениях
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1242329
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1242329
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий