Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— Это как?
— А у меня кости быстро срастаются.

— А ты бегаешь по утрам?
— Ага! С криками по комнате: Б**дь, опять проспала!!!

Муж–боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел.

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа.... — А вы точно анестезиолог?

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнёшь следовать рецепту - возьмите 300грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя.
Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.

Косметологам известно два надёжных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поёт, кто на 2 — танцует, а кто на 5 минут, тот поёт и танцует вслед уходящему автобусу.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Самый главный вклад в воспитание ребёнка со стороны мамы — правильно выбранный папа!