Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Про качество...
Каменщики:
— Ничего, штукатуркой выровняют.
Штукатуры:
— Ничего, шпаклёвкой выровняют.
Отделочники, шпаклюя стены:
— Ничего, обоями выровняют..

Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не пишут “Переоденьте новые спортивные штаны”?

Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Известно, что любовь слепа.
Но брак очень быстро восстанавливает зрение.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Самый лучший учитель в жизни — собственный опыт.
Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!

Офисная работа не проходит даром.
Научился ремонтировать носки степлером.

Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, моё прекрасное тело или красивое лицо?
— Твоё чувство юмора!

Муж звонит жене:
— Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
— Ты еды купил?
— Нет, скатерть.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
(можно распечатать и повесить в месте обитания кота)
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.