Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   короткий юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Милиция повязaлa группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!
- Жадный?
- Не, он за себя боится!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?
- Нет! - А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой...
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.

Сидят два друга-алкоголика.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты...