Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   короткий юмор,   шутки
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...

Именно праздник 23 февраля позволяет наиболее чётко составить список тех, кого надо поздравить с 8 Марта.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит: — Они не дышат!!!
Мама говорит дочери:
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

— И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...
© Малый Кыс

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от м*дака!
Мужчина решает проблемы, а м*дак их создаёт.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала - "масса"...

Завтрак — это то что, не смогли съесть вчера.
Обед — ежедневное совещание о текущих бедах, совмещенное с трапезой.
Ужин — время, проведённое у жены (с женой).

— Послушайте, хозяин, тот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!