Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи и живи отдельно.

Бывший жонглёр довёл до инфаркта собутыльников

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем им поднимать настроение?!

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Деньги в кармане- ещё не крылья. Но походку меняют...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Покупайте новый отечественный интим - крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно за-декларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы за-декларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!