Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Афоризмы и анекдоты про деффственность
Выложено 13 февраля 2017
Коммунизм есть власть плюс дефлорация всей страны...
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность".
После того как Геракла тянуло на подвиги, девственниц тянуло на солёное
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку… — Ага, и с ржанием убегает в степь
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения её в жертву с целью воскресить моего кота
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...
Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные...
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!
Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по е... получишь!!!
Приходит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь... Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтоб она мои яйца отпустила!!!
Армянское радио спрашивают - может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка — нетронута!!!
— Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
— Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский…
— Ну и?..
— Так посмотри на мои мозоли на руках
Лежат мужчина с женщиной в кровати после секса:
Мужчина робко с надеждой: Мне показалось, я у тебя был первый.
Женщина: Воон чего. То-то я и гляжу, у тебя какая-то рожа знакомая.
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делаю вид , что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.
… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он её и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще то девственницей была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
На приёме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!
Крутит Ванька Маньку. Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть. Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал. Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать. Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы хер двумя руками удержать не можете.
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. &&
"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем
девственность".
После того как Геракла тянуло на подвиги, девственниц тянуло на солёное
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку… — Ага, и с ржанием убегает в степь
Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения её в жертву с целью воскресить моего кота
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...
Одна моя знакомая только начала долгожданный акт с новым парнем как вдруг в этот момент нагрянули месячные...
Она сбежала в ванну сидит плачет... Он заходит офигевший:
- так ты девственница?
- ага, и сын мой от непорочного зачатия!
Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит.
Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по е... получишь!!!
Приходит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь... Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтоб она мои яйца отпустила!!!
Армянское радио спрашивают - может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.
Приходит бабка к гинекологу. Врач смотрит, а бабка — нетронута!!!
— Бабуль, а как это получилось? Вам 78, замужем и девственница???
— Милок, первый муж, был грузин. Он имел меня в попу. Второй был армянином, имел меня в рот. Третий- русский…
— Ну и?..
— Так посмотри на мои мозоли на руках
Лежат мужчина с женщиной в кровати после секса:
Мужчина робко с надеждой: Мне показалось, я у тебя был первый.
Женщина: Воон чего. То-то я и гляжу, у тебя какая-то рожа знакомая.
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обеих сторон делаю вид , что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренние. Пришли бухать - и бухают.
… а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила…
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он её и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще то девственницей была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
На приёме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном…
— Скажи своему «тампону», что ты беременна!
Крутит Ванька Маньку. Ну давай. Ну давай. Ну чуть-чуть. Нееее я ещё девочка, хочу для мужа быть первой. Да я на пол шишки, чес слово. Я его рукой подержу. Хочешь вдвоём подержим. Вообщем уболтал. Держут они его вдвоём, поверху матыляют, тут у Ваньки подкатывает, и он на всю лупанул. Манька в слёзы, всё испортил. Ванька успокаивает. Да я на тебе женюсь, корову купим, поросят, хозяйство будем держать. Тут отец из-за стенки кричит: - хозяйство они собрались держать, да вы хер двумя руками удержать не можете.
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. - Был ли у вас половой акт? - спросил врач. - Да. - Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач. - Да. - Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор. &&
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Pokazuha.ru
многим понравилось
многим понравилось
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1334299
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1334299
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий