Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   шутки,   юмор,   короткий юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- Мм-м, круто! А я за соком.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько ещё надо?
- 650

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолётом.