Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

высокий слог,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Он упорно покупал презервативы на вырост, но
вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для
людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно
могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами
жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что
начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса
получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам
исполнил желание джина.


***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не
до конца


***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки
электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на
трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке
мёртвым в окружении обезумевших голубей.



***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных
людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку
хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная
разговор, уже представляю, как буду избавляться
от трупа...


***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов его сын к экзамену или
нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли
цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не
больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук
переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не
стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с
разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что
не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо
кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где
мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой
девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в
гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота
не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного
недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически
становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно
требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором
вырубил 40 гектар леса.

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.


***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам.
Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке
и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-
Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает
пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала
вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает
кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во
дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к
кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5
минут раньше, чем сам трудовик.