Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   смешно
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Приехала в гости свекровь...Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну, вы понимаете....
Говорит - Что это???
Я растерялась и отвечаю - Скалка...
.Так она сейчас на кухне им пельмени катает....
Скоро гости придут...Что делать-то?


За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.


За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.


Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!


Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...


Переночевала у него. ВЫСПАЛАСЬ. В общем поняла- не мое


На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
Может, давно... не доен?


Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!


Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.


— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?


- Вова, видал что с рублем?
- Да вижу, Дима
- Но мы должны что-нибудь сделать!
- И что ты предлагаешь?
- Да я как всегда. Только не знаю - на час вперед или на час назад


Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!


Как живу? - да по-разному... Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!


Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!


В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...


Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно.
И так еще три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"


- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее...


Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!


— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!


Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!


В Германии отменяют новогодние ёлки, чтобы не травмировать чувства мусульман.
Каким образом ёлки травмируют мусульман? Они их куда там вставляют?


И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток.
И это уже, сука, не сказка...


- Ну где я вам столько мужиков возьму? – приговаривал Дед Мороз,
укладывая фаллоимитаторы в мешок с подарками.


Друзья весело, с уважением, объяснили,
почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
"А была бы у меня машина - пришлось бы её сейчас от снега чистить", - думал я, замерзая на остановке.


Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.