Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.
ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ | |
|
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Выложено 09 октября 2018
Пора менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.
* * *
- Настя, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать? Я потеряла
пробку....
* * *
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нахер, мне некогда.
* * *
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.
* * *
Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.
* * *
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".
* * *
Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».
* * *
Изя схватился за сердце, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.
* * *
Париж. Вечер. Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где как не здесь людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут по адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Она просто англичанка.
* * *
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.
* * *
Как-то я лежал в больнице, врачи уверяли меня что надежда есть.
Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья.
И тогда я понял, что мне п@зд.ц
* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
* * *
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и окружении родственников…
* * *
Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!
* * *
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.
* * *
- Настя, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать? Я потеряла
пробку....
* * *
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите нахер, мне некогда.
* * *
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.
* * *
Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.
* * *
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".
* * *
Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».
* * *
Изя схватился за сердце, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.
* * *
Париж. Вечер. Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где как не здесь людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут по адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Она просто англичанка.
* * *
- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.
* * *
Как-то я лежал в больнице, врачи уверяли меня что надежда есть.
Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья.
И тогда я понял, что мне п@зд.ц
* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
* * *
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и окружении родственников…
* * *
Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!
* * *
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Pokazuha.ru
часто смотрят
часто смотрят
Еще...
ВНИМАНИЕ!
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392115
Последние просмотры Написать нам
pokazuha.ru НЕ является открытым ресурсом. Копирование материалов запрещено. Разрешены ссылки на публикации.
Ссылка на эту публикацию:
http://pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1392115
Последние просмотры Написать нам
Добавить комментарий