Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

юмор,   истории
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Говорю группе, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские
ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой, вы думали?
— Ну, мало ли... Колесницы...


— Вы сказали, что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?


— Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки...


Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо...»


Нахожусь на средней террасе Садов Бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»


Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое — положил-освятил-прикоснулся-опалил, — подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
(Прим.: В Храме гроба Господня православие представлено Греческой церковью. Есть также притворы армян, эфиопов, коптов, католиков, но русской и правда нет)


В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:
— А что в Храме Гроба Господня освящают?
Коллега (устало):
— Да всё что угодно.
Девушка (обрадованно):
— Ой, и презервативчик освятить можно?..


Коллега поделился рвущей душу в клочья историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь, кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.


Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию (место погребения Иисуса) в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение

Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод рассказывает его историю — основан не то в 5-м, не то в 7-м веке. Заново построен грузинским царём в 11-м веке.
Его прерывает турист:
— Так это грузины строили?
— Да, — отвечает экскурсовод.
Т: — Тогда я туда не пойду
Э: — Почему?
Т: — Они на Россию в Осетии напали.
Правда, экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. Аргумент подействовал.


Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: «Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам...»


Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»


Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?»
Я: «Ну вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...»
Турист: «А Храм был до мечети?»
Я: «Да».
Турист: «Так снести мечеть на хер».


Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: «Мы вообще-то атеистки, но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой-нибудь подарок из Иерусалима привезти».
Коллега ведёт их туда, где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу, на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, «изречения из Корана, хранящие от грехов».
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: «Так это же как раз то, что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...»


Из недавнего разговора с мусульманином:
Он:
— Был бы я помоложе, поехал бы в Израиль.
Я:
— Для чего?
Он:
— Арабов бить!
Я:
— Но они вроде как мусульмане, твои единоверцы.
Он:
— Да какие они нах... мусульмане! Они моих друзей там хотят обидеть!


Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы, и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
Ввиду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских звёзд в последнее время сильно участились, а объяснения мои о том, что я и за местными звёздами следить не успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон, - говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец... эээ... ммм... эээ... вашей национальности.


«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»


«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»


«— Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? — Ну мы же евреи! — А кто евреи по вере? — Евреи же! — А... я думала, православные!»


«— Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причаститься. Где вы обычно причащаетесь? — Я еврей, мы не причащаемся! — А разве евреи не причащаются???? Странно...»


На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»


Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»


Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю.
Она: «Скажите, а это откуда?»
Я: «Из Библии».
Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»


Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
— Ну как вы думаете?
Туристка думает, догадывается и, неуверенно отвечая, переспрашивает:
— Крупская?