Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   приколы,   юмор
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . .
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление. Потерял стыд и совесть.
Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос начальнику Росгвардии:
— Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
— Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Блеять! Ты опять назвал меня Таней! . .
---------------------------------------------------------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
— Как наложил?
— Перед дверью.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Ты смотри меня не зли.
Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п... . . те на работу.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
---------------------------------------------------------------------------------------------

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Девушка а вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Из за сильных морозов были отменены концерты Полины Гагариной в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека
---------------------------------------------------------------------------------------------

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
---------------------------------------------------------------------------------------------

— как по-английски пишется спайдер мэн?
— chеlovеk pаuk.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
---------------------------------------------------------------------------------------------

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками — целоваться в
ЗАГСе запрещено!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Как писать — "выздОровила" или "выздАровила"?
— Нипадохла.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.
---------------------------------------------------------------------------------------------

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту...
Все равно угнали, пид@расы!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Шоколадка « Аленка» — сладкая, ломается
Шоколадка « Алена Ивановна» — несладкая, но не ломается!
---------------------------------------------------------------------------------------------

— Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица в руках?
— Может Но лучше водка!
---------------------------------------------------------------------------------------------