Просмотренные публикации не запоминаются и вы можете видеть всё по нескольку раз. Зарегистрируйтесь чтобы видеть только новое.

анекдоты,   юмор,   приколы
[ теги сайта ]

- сразу в цитатник  [x]

- редактировать  

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?
---------------------------------------------------------------------
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин.
---------------------------------------------------------------------

Запретил Гуглу отслеживать свое местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

---------------------------------------------------------------------

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.
---------------------------------------------------------------------

Прикосновене нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед,
На месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина,
Полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

---------------------------------------------------------------------

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
---------------------------------------------------------------------

— Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов
Карибского моря" заменит женщина.
— Елена Воробей?
---------------------------------------------------------------------

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы ох@ел...
---------------------------------------------------------------------

— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : "Куда ты плавал в тот раз? ".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".
— Спроси у брата, почему есть должность
"капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
---------------------------------------------------------------------

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.
---------------------------------------------------------------------

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную...
---------------------------------------------------------------------

— Зачем тебе лифчик?
— У меня карманов нет!
---------------------------------------------------------------------

Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
---------------------------------------------------------------------

Древняя китайская мудрость:
Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.
---------------------------------------------------------------------

Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20. 1 КоАП.
---------------------------------------------------------------------

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.
---------------------------------------------------------------------

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! "
Интересно, куда?
---------------------------------------------------------------------

— Розочка, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Так я тогда буду приходить к нему. А нехай у его мамы инфаркт будет!
---------------------------------------------------------------------

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
---------------------------------------------------------------------

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
---------------------------------------------------------------------
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

---------------------------------------------------------------------